Зачет! Сдавать не надо, ловите халяву — сегодня День студента!
MAXIM
Приемная комиссия. Сдача документов. Председатель спрашивает очередного абитуриента: — Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно наш вуз? — Ой, ну не задавай глупых вопросов, пап!
Педагогический институт. Собеседование в приемной комиссии: — Почему вы выбрали профессию учителя?
Назовите главные причины. — Июнь, июль, август.Cтуденческая свадьба. — А что невеста-то не пьет, не ест? — А она не скидывалась.
Дорогие студенты! Помните, что деньги решают всё! Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.
У профессора спрашивают: — Скажите, а как вы определяете, какую оценку поставит студенту на экзамене? — Ко мне заходит студент, я задаю ему вопрос, он на него не отвечает, мне становится всё ясно, я ставлю ему два, и он уходит. — Ну а если он отвечает на этот вопрос? — Тогда я задаю ему второй вопрос, он на него не отвечает, мне становится всё ясно, я ставлю ему два, и он уходит. — А если он отвечает и на этот вопрос? — Я задаю ему еще один вопрос, он на него не отвечает, мне становится всё ясно, я ставлю ему два, и он уходит. — И до каких пор это продолжается? — А пока мне не станет всё ясно.
Одногруппники, которые окончили универ со мной, выкладывают фото с выпускного. Одногруппники, которых давно отчислили, — фото из Испании.
Студенту нельзя жениться — он звереет: если будет заниматься женой, у него появятся хвосты; если учебой — рога; если и тем и другим, отбросит копыта.
Дневник студента. «Понедельник. Осталось 10 рублей. Очень хочется кушать.
Вторник. Осталось 5 рублей. Очень хочется кушать. Среда. Денег нет. Страшно хочется кушать. Четверг. Получил стипендию. Пришел в общежитие, дальше не помню. Пятница. Не помню. Суббота. Не помню. Воскресенье. Не помню. Понедельник. Осталось 10 рублей. Очень хочется кушать».Встречаются два студента. — Ну как, сдал? — Сдал! — Сколько? — Четыре. — А чего не пять?!— А у пятой горлышко отколото было.
Встречаются четверо студентов, один говорит: — Мужики, давайте сегодня вечером ко мне: у меня пиво есть, рыбка… — А девчонки будут? — С девчонками я уже договорился: их не будет.
У студента кончились все деньги, осталось на телеграмму домой на одно слово. Текст телеграммы: «Пятидесятирублируйте».
1-й курс: «Ну всё, выгонят. Точно выгонят!» 2-й курс: «А может, не выгонят? Да нет, выгонят». 3-й курс: «Ну теперь не выгонят!» 4-й курс: «Точно не выгонят». 5-й курс: «Пусть только попробуют!»
— Если декан не возьмет свои слова обратно, — говорит один студент другому, — я уйду из института. — А что он тебе такого сказал? — «Вон из института!»
— Давайте просто молча посидим?.. Здесь удивительно красиво, не хочется нарушать эту первозданную тишину… — Тяните билет!
Студент заходит в столовую и просит буфетчицу: — Две сосиски. Очередь: — Жирует, гад! — И восемнадцать вилок.
На экзамене профессор спрашивает студента: — Молодой человек, а почему я вас не видел ни на одной лекции? — Видимо, потому что я всё время за колонной сидел. — Да… Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!
На экзамене профессор долго слушал студента, а потом спросил: — Скажите, что такое для вас экзамен? — Разговор двух умных людей. — А если один из них идиот? — Значит второй останется без стипендии.
Профессор читает лекцию студентам, зачитался и не заметил, как время лекции истекло. Прошло пять минут, десять, двадцать, сорок… Вдруг он спохватывается и говорит студентам: — Ой, я, кажется, немного увлекся! Вы меня простите, у меня часов нет. Мрачный голос с галерки: — А зачем вам часы? Позади вас на стенке календарь висит.
Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает бутылки водки, ставит на стол. — Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи. Пpофессоp, беpя паpу бутылок: — Я возьму две.
Люди, хоть немного пожившие в студенческом общежитии, никогда не смеются, услышав фразу: «Когда мне хочется есть, я иду спать…»
Вы не уснете ни над ними, ни в них!
По коридору вуза идет профессор. Навстречу студент: — Здравствуйте, профессор. Можно вас спросить? — Конечно, спрашивайте, молодой человек. — Скажите, профессор, вы, когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете? Профессор после долгой паузы: — Да, знаете, как-то не задумывался. — Ну извините, пожалуйста. Разошлись. Через неделю зеленый профессор с черными кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает его за грудки: — Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу — и так неудобно, и так неудобно!
Вступительный экзамен по физике в разных учебных заведениях. Вопрос в билете. 1. Университет: Чем измеряется напряжение? 2. Политехнический институт. Чем измеряется напряжение? А — вольтметром, Б — амперметром, В — омметром. 3. Строительный техникум. Верно ли, что напряжение измеряется вольтметром? А — да, Б — нет. 4. Военное училище. Напряжение измеряется вольтметром. А — так точно, Б — никак нет, В — ура!
Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздраженно спрашивает: — Вы в армии срочную служили? Студент: — Да. Профессор: — Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение? Студент: — «Здравия желаю, господин лейтенант!»
Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу. К одному студенту подходит другой: — Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь! — А ты че, Фрейд, что ли? — При чем тут Фрейд? — Это книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей между страниц заглядываю!
Экзамен. Вопрос: — Чему равна одна лошадиная сила? Студент: — Это сила одной лошади массой 1 килограмм и ростом 1 метр. Профессор в шоке: — Где вы видели такую лошадь?! Студент (невозмутимо): — Ее нельзя увидеть. Она находится в Париже, в палате мер и весов.
Эти еще не так выкручиваются!
Объявление на дверях деканата: «Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на втором этаже».
Вступительный экзамене по литературе. У абитуриента спрашивают: — Вы с Пушкиным знакомы? — Нет. — А с Лермонтовым, Некрасовым, Толстым? — Тоже нет. — Ну а с Чеховым, Горьким? — Нет. — Свободны! Два. Студент выходит из аудитории, его окружают другие абитуриенты и спрашивают: — Ну как, сдал? — Нет! Здесь, оказывается, только по блату. А я ни с кем не знаком…
Hа экзамене. Профессор: — Вы трое, прекратите передавать друг другу записки! Студент: — Это не записки, это мы в преферанс играем. — Hу тогда извините.
Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил.
Студент танцует с девушкой и вдруг падает. — Воды! Воды! — кричит девушка. Прибежали с водой, она подносит стакан к губам пострадавшего. Студент медленно отрывает глаза и тихо шепчет: — И хлеба…
Преподаватель филологии: — Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ и как согласие. Студент: — «Водку пить будете?» — «Ах, оставьте!»
Выгнали студента с физфака, а он, чтоб в армию не попасть, по-быстрому устроился в семинарию. По привычке как обычно спит на лекции на задней парте. Лектор заметил это, подходит к студенту и спрашивает: — Скажите, сын мой, что есть божественная сила? — Божественная сила — это произведение божественной массы на божественное ускорение. — Неправильно, сын мой. Божественная сила есть производная божественного импульса по божественному времени.
Получение диплома — это как отмена крепостного права в 1861 году: вы вроде бы свободны, но ни малейшего понятия не имеете о том, что теперь делать.
Свежие комментарии