Это от нас вместо чаевых за все пропи… то есть прожитые годы: сегодня — День благодарности бармену.
MAXIM
— Я Алексей, и я алкоголик. Я пью водку. — Я Анатолий, и я алкоголик. Я пью виски с колой. — Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.
Заходит мужчина с сыном в бар. Бармен: — Какой чудесный ребенок!
Сколько ему? — Одной рюмки, думаю, достаточно.Заходит в бар совершенно обнаженная девушка. Подходит к барной стойке, присаживается. Бармен на нее внимательно смотрит. Она ему: — Что уставился? Голой женщины никогда не видел? — Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете.
Заходит в бар посетитель, а у него обе руки в гипсе. Обращается к бармену: — Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны. — Да, конечно. — Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить. — Да, конечно. И вот после нескольких бокалов: — Вы не подскажете, где туалет? — Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке.
Абсолютно пьяный мужик спит на барной стойке. Вдруг очнулся, сфокусировал взгляд на бармене и говорит: — Пвтрите, пжалста! Бармен: — Повторяю в пятый раз: с вас одна тысяча восемьсот рублей!
Прейскурант в баре для посетителей, желающих, чтобы бармен отвечал на телефонные звонки от их жен: «Он только что ушел» — 100 рублей. «Он сегодня не приходил» — 200 рублей. «Я не видел его уже несколько дней» — 300 рублей. «А кто это?» — 1000 рублей.
Японцы изобрели часы, которые, услышав мат, перескакивают на минуту вперед. Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят — часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят — часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет. Они подходят к бармену: — Мы вчера сюда часы повесили, где они? — А-а-а, так это были часы! А мы подумали — … [нафига] нам зимой вентилятор?!50-летняя школьная повариха тетя Зина пошла работать барменом в ночной клуб. Но какой бы коктейль она ни намешала, всегда получался борщ.
Кстати, о борще!
Устроилась блондинка работать в бар. Приходит как-то раз посетитель и просит: — Мне, пожалуйста, «Бурный оргазм». Блондинка возмущается: — Да вы что! У нас приличное заведение, что вы себе позволяете?! — А вот в меню есть! — Н-да, действительно, в меню есть… Ну что ж, пойдемте.
Заходит в бар прилично одетый пожилой мужчина. Бармен к нему подскакивает: — Что пожелаете? Пиво, водка, скотч, коньяк? Мужик отвечает: — Спасибо, я не пью. Один раз попробовал, мне не понравилось. Бармен: — Ну что ж. Тогда, может, закурите? Есть сигары, сигареты разных марок… — Спасибо, я не курю. Один раз попробовал, мне не понравилось. — В таком случае, может быть, сыграете в бильярд? — Спасибо, не хочу. Один раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще в такие заведения никогда не хожу. Но мне надо поговорить с сыном, а он захотел встретиться здесь. — Я так понимаю, это ваш единственный сын?
Я спросил у бармена: «Где моя любимая?» «Вы вчера всю выпили!» — отвечал бармен.
— Я в бар. Кому-нибудь что-нибудь принести? — Принеси мне оттуда Серегу, он мне срочно нужен.
Мужик в баре: — Коньяк и соленый огурец! — Не вопрос!Мужик выпивает, закусывает, пробегает по потолку и садится за стойку. Бармен: — Ни фига себе! Я в шоке! А можете повторить? Просто я такого никогда не видел! — Не вопрос! Наливай! Та же история: выпивает, закусывает, пробегает по потолку. Бармен в шоке: — Глазам своим не верю! Это невозможно! Мужик: — Еще как возможно. Наливай! Выпил, закусил, пробежал по потолку… Бармен: — Блин, много я повидал, но чтобы коньяк соленым огурцом закусывали…
Американец, еврей, русский, чукча, афроамериканец, две блондинки, психолог, гаишник, водила маршрутки, студент, Штирлиц и Карлсон заходят в бар. Бармен смотрит на них и спрашивает: — Так, не понял… Это что за анекдот?
Хозяин заведения бармену: — Я смотрю, вон тот мужик в углу уже минут сорок лежит на стойке. Почему ты его не выпроводишь? — А я его бужу каждые пять минут, он просит счет и расплачивается.
Бесконечное количество математиков заходит в бар. Первый говорит: «Мне пол-литра пива, пожалуйста». Второй говорит: «А мне четверть литра». Третий: «А мне одну восьмую». Четвертый: «А мне одну шестнадцатую».Бармен: «Эй, эй, эй, стоп! Вот вам литр на всех, и не надо выносить мне мозг!»
Два юриста заходят в бар, заказывают напитки и достают бутерброды. — Извините, — говорит бармен, — но у нас свою еду есть нельзя. Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются бутербродами.
Бармен пьяному посетителю: — Я вижу, у вас пустой стакан. Не хотите еще один? — А нафига мне два пустых стакана?
— Я хоть и был барменом очень давно, но, думаю, и сейчас налью 6 по 100 из бутылки водки 0,5.
Бармен: — Путешественникам во времени не наливаем! Путешественник во времени заходит в бар.
— Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку! — Какого? — Вон того, пятизвездочного. Бармен наливает. Посетитель выпивает — и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.
Пятизвездочная (в лучшем смысле) подборка!
Заходит в бар мужик. Садится за стойку. Десять минут сидит молча. Поворачивается в сторону окна, еще десять минут сидит молча. Подзывает бармена. Смотрит ему в глаза, бармен смотрит в ответ. Это продолжается примерно полчаса. Просит стакан воды. Бармен приносит стакан. Мужик смотрит на него пять минут. Кладет голову на стол, лежит так еще двадцать минут. Погружает палец в стакан и начинает им водить туда-сюда, помешивая воду. Это длится час. После этого встает, надевает пальто и уходит, но в дверях застывает и смотрит на людей в баре еще полтора часа. Люди молча смотрят в ответ. Уходит. Бармен: — Тарковский — гений!
Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива. Бармен говорит: — Одна копейка. — Что?! Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, бутылку коньяка, икры, ананас… — Ну, это будет стоить уже пять копеек! — Мне это нравится! Кто же владелец этого бара? — Можете познакомиться, он наверху с моей женой. — Что он там делает с твоей женой? — То же, что я тут делаю с его бизнесом.
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает: — Что случилось-то?— Да, блин, с женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать. — Да уж… Представляю, как тебе фигово. — И не говори! Сегодня последний день…
Мужик заходит в бар: — Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном! Бармен: — Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?
Свежие комментарии