Лучшие анекдоты июня

Новая порция достаточно свежих анекдотов и еще не успевших надоесть баянов.

— Дети, вам было задано на дом сочинение на тему «Моя любимая передача». Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?— Папа помогал.— Ну, тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

— Мама, а правда, что я получился нечаянно?— Вовочка, буду откровенна: не очень-то ты и получился.

Вовочка ударил молотком по пальцам трудовика и получил «пять». По крайней мере, ему так послышалось.

Урок арифметики. Учительница задает Вовочке вопрос:— Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь 50 долларов Машеньке, 50 — Леночке и 50 — Наташеньке. Что у тебя будет?Вовочка:— Оргия.

Узнать, что будет, если прочитать всю нашу подборку лучших анекдотов про Вовочку, можно только прочитав ее.

— Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей? В автошколе их было три!— У меня автомат!— Не угрожай мне!

Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает:— Почему вы плачете?— У меня двойня.— И что?— Что я мужу скажу? Откуда второй ребенок?

Для интеллектуалов всех мастей: «Пушкин любил кидаться камнями»: гомерические литературные анекдоты про наше всё и от самого Пушкина.

На лице блондинки обычно написано все, правда с ошибками.

За углом тебя ждет еще больше лучших анекдотов про блондинок.

— А ты правда из Москвы?— Правда.— А скажи что-нибудь по-московски.— Времени совсем нет, давай встретимся где-нибудь в феврале, числа тридцатого.

— О, ты с филфака!— Да.— А скажи что-нибудь на филфаковском!— Апострóф.— Вау…

— А ты правда учитель?— Да.— А скажи что-нибудь по-учительски!— Давай ты встанешь на мое место и сам скажешь! А мы тебя послушаем.

Давай ты зайдешь в нашу полную подборку лучших анекдотов на тему «А скажи что-нибудь на…» и сам почитаешь. А мы перейдем к следующей теме.

У Собянина спрашивают:— Вам какой шоколад больше нравится — «Сникерс» или «Бабаевский»?— Конечно, «Бабаевский»!— А почему?— «Сникерс» — батончиком, а «Бабаевский» — плиткой!

Судя по тому, как часто моют Москву, у меня складывается впечатление, что Собянин готовит ее к продаже.

Выходит утром Собянин на балкон, любуется: все тротуары в плитке, Кремль выложен плиткой, дорожки в парках в плитке, даже Москва-река в плитке. Улыбается, смотрит на небо.Громоподобный глас с небес: — Даже не думай!

Все пишут, как похорошела столица при Собянине. Но мало кто замечает, как похорошел Собянин при столице.

Посмотри, как похорошели анекдоты про Собянине: «Лучшие анекдоты про Сергея Собянина».

Стоматолог:— Не боись, Серега, все бывает в первый раз!Пациент:— Я не Серега.— Я знаю. Серега — это я.

Вернулся из командировки, от жены записка: «Ушла к стоматологу». Жду час, два, три. Потом смотрю — вещей ее нет.

Стоматолог:— Вот и все, пациент. Вот ваш зуб!Больной:— Спасибо, доктор. А вот ваша ручка от кресла…

А вот наши лучшие анекдоты про стоматологов и зубы!

Оптимизм — это ехать в лес в багажнике и думать, что едешь за грибами.

Если вы потерялись в лесу, не паникуйте. Посмотрите на мох. Зеленый цвет успокаивает.

Если вы оказались в лесу и не знаете, куда идти, идите домой.

Грибник Аркадий уже тридцать лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают.

Я тут слышал про споры грибов. Надеюсь, они помирились.

Бесспорно лучшая подборка лучших анекдотов про грибы!