Еще 13 лучших анекдотов июля

Новая порция достаточно свежих анекдотов и еще не успевших надоесть баянов!

Садится девушка в беспилотное такси и удивляется: — Ой, как непривычно — автомобиль без водителя! А машина ей в ответ: — Знаете, вообще–то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси — это так, подработка.

Работа в команде, точная постановка задач и четкий расчет бюджета бывают только при заказе еды в офис.

Великий специалист прихворал, лежит в больничке. На обходе у лечащего врача спрашивает: — А когда меня на выписку? Доктор: — Ну, через недельку. — А раньше? Мне на завод надо! На днях оборудование придет, монтировать-пускать надо! — А что, без вас не разберутся? — Да они-то разберутся, но не нужно, чтоб они это поняли!

У меня трое замечательных детей, прекрасный муж, уютная квартира, красивый город и шикарно подобранные антидепрессанты…

Ворую в интернет-магазинах. Набираю себе в корзину всякого и ухожу не заплатив.

— Сегодня мне предложили незабываемую ночь с 21-летней девушкой. В обмен я должен был прорекламировать какое-то средство для чистки ванной комнаты. Конечно, я отказался, потому что я человек с высокими моральными стандартами и огромной силой воли. Такой же сильной, как «Аякс» — суперсильное средство для чистки ванной комнаты. Теперь и с ароматом лимона или ванили.

Циля диктует соседке рецепт пирога: — Так, пиши: взять четыре яйца… — Ага, значит, пишу «два»… — Софа! Пиши «четыре»! В рецепте было восемь!

Объявление: «Продам два лома для занятий тяжелой скандинавской ходьбой».

— Вы в резюме написали, что имеете огромный опыт работы в стрессовых условиях, устойчивость к форс–мажорам, профессиональные навыки выхода из критических ситуаций. А в какой области? — В Челябинской.

На предприятии был арестован пенсионер, который на протяжении нескольких лет выдавал себя за предпенсионера.

В исповедальню церкви заходит пожилой мужчина: — Я грешен, святой отец, я вчера переспал с 19-летней красавицей, и это было просто запредельно. — Нехорошо, — сурово говорит священник. — А когда ты последний раз принимал причастие? — Никогда я его не принимал! Я не христианин, я еврей. — Так зачем же ты мне все это рассказываешь? — Я всем рассказываю! Не слабо, а? С 19-летней красавицей!

Когда фотограф делал нашу групповую фотографию, его убило огромным куском сыра. А ведь мы все кричали, чтобы предупредить его.

— Мне зарплату повысили. — На сколько? — Навсегда!