Лучшие анекдоты про шампанское

Игристые вина тоже считаются.

— Что пьет мадам?— Обычно мадам пьет мужскую кровь, Но сегодня согласна на шампанское.

— Милый, открой мне бутылочку минералки, у меня сил нет…— А вчера вырывала у меня из рук бутылку шампанского с криками: «Дорогу профессионалу!»

Как два литра воды за день, так не лезет.

А как пять бутылок шампанского за вечер, то как в сухую землю!

Если испорченное настроение хорошенечко промыть шампанским, порча обязательно исчезнет.

Основы техники безопасности: чтобы пробка от шампанского не попала в глаз, пейте водку.

Всегда держите бутылку шампанского в холодильнике для особых случаев. Иногда особым случаем может быть то, что у вас есть бутылка шампанского в холодильнике!

А вы знали, что после употребления шампанского ваша отрыжка наиболее насыщена содержанием СО₂? Будьте вы прокляты!

Грета Тумберг

— Пролила полусладкое шампанское на пол.— Ну вот, завтра будет липко.— Нет, завтра будет полулипко.

Фактически шампанское — это просто новогоднее пиво.

Сантехник Сидоров рискнул и разбавил спирт лимонадом «Буратино». А че, кто не рискует, тот не пьет шампанского.

После бутылки детского шампанского позвонил бывшей воспитательнице из садика.

Во время открывания бутылки шампанского зубами первое, что приходит в голову, — это пробка.

Я, конечно, очень люблю чай, но шампанское не надо заваривать.

Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой — дебил.

— Дамы, что будем пить? Шампанское, вино, водку?— Пожалуй, пить будем именно в таком порядке.

Я постоянно думаю, что могло бы случиться сегодня, начни я день не с кофе, а с шампанского.

Шампанское кончилось, однако не расходимся, у нас еще есть коньяк! Лучшие анекдоты про коньяк.