13 лучших анекдотов августа

Новая порция достаточно свежих анекдотов и еще не успевших надоесть баянов! Самым интеллигентным слесарем признан Василий Петров из ЖЭКа № 5. Когда он попадает молотком себе по пальцу, он восклицает: «Ишь ты!»

— Я нашла в твоем кармане патроны и записку на арабском! — Вообще-то это ректальные свечи и рекомендации врача!

— Гражданин, иди сюда! — А вы кто? — Я — сотрудник Росгвардии! — Представьтесь, пожалуйста, и покажите документы. — Я не обязан представляться и показывать документы. — Тогда я тоже сотрудник Росгвардии! — Покажите документы! — А я не обязан!

Если бы кремы от морщин реально помогали, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев.

Ну, может, и на книгах будут скоро писать: «Книжный продукт, не содержит здравого смысла».

Садится девушка в беспилотное такси и удивляется: — Ой, как непривычно: автомобиль без водителя! А машина ей в ответ: — Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси — это так, подработка.

План на рабочий день: 1. Изредка шевелить мышкой, чтобы компьютер не уходил в ждущий режим.

Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды. Не оставляйте на плите пустую сковороду с закрытой крышкой.

Сломался домофон. Трижды вызывал мастера — и трижды мне потом сообщали, что ему не открыли.

Как говорят в РПЦ, если вам залезли в левый карман, подставьте правый!

— Вы можете убрать у меня с груди вот это тату — «Изя»? — Нет, Роза Марковна. — Тогда добавьте «поц».

Не дает покоя мысль, что если надеть носок наизнанку, то его будет носить вся вселенная за исключением тебя.

Знаете ли вы, что во времена Ивана Грозного в России уже существовали кол-центры?