Самые смешные анекдоты про сало

Ко дню рождения лучшего друга водки, борща и мужика приготовили вот такущую подборку самых смачных анекдотов! Не, жирно не будет!

Нет повода не вздрогнуть: день рождения празднует лучший друг водки, яичницы и мужика — сало. Некоторые источники утверждают, что он 18 ноября. Большинство сообщает: День сала — 8 декабря.

Но такой повод не грех отметить дважды! Для пущего настроения MAXIM собрал для вас самые смешные анекдоты про сало.

Продает грузин на рынке сало. Подходит мужик, отрезал и попробовал: — М-м-м, какое вкусное! Чем свинью кормил? — Хлэбом кормил! — с гордостью отвечает грузин. Мужик достает корочку ОБХСС: — Хлебом кормить нельзя, штраф. Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало. Пробует: — М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил? Грузин со злостью: — Сэном кормил! Мужик достает корочку работника санэпидемстанции: — Сеном кормить свиней нельзя, платите штраф. Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало: — М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил? — Чем кармил, чем кармил… Ничем не кармил! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!

Письмо студента домой: «Вышли сала! Здравствуй, мама».

Покупатель в магазине просит продавца: — Дайте мне с-с-с-с… — Сыра? — Да нет, с-с-с… — Сала? — Да нет, с-с-с… — Свеклы? — Ну, хрен с тобой, давай свеклы.

Едут в одном купе русский и еврей. Долго едут. Проголодались оба — страсть. У еврея ничего, кроме хлеба, нет, а у русского нечего, кроме сала. Еврей предлагает: — А давай в карты сыграем?

Русский в недоумении спрашивает: — Как? Карт же нет!— А мы сыграем хлебом и салом. — Ну, давай. Сели играть. Еврей говорит: — Ходи первый! Русский кладет сало на стол, а еврей восклицает: «Козырный хлеб!» — кладет на сало хлеб, делает бутерброд и съедает. Ага, думает русский, раз ты так, то и я так. Со словами «Козырное сало!» кладет на стол сало. Еврей говорит: — Нету. Беру! — делает бутерброд и съедает.

Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц пьянющий и говорит: — Сало, стоять! Кабаны в шоке останавливаются. Заяц: — Сало, проблемы есть? Кабаны бошками мотают — нет, мол. Заяц: — Сало, свалило! Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется. Кабаны в шоке. Пошли жаловаться к волку. На следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять заяц выходит и говорит: — Сало, стоять! Кабаны останавливаются. Заяц: — Сало, проблемы есть? Волк: — Я твоя проблема! Заяц уходит в кусты, возвращается оттуда с пьянющим медведем и говорит: — Сало — свалило, проблема — осталась.

— Кто на свете всех милее, всех румяней и белее? — Сало!

Самое время переходить к горячему!

• Самые смешные анекдоты про борщ

К папе-банкиру подходит сын и спрашивает: — Пап, вот смотри: деньги в твоем банке принадлежат другим людям — клиентам, вкладчикам. А как ты заработал на особняк, «мерс» и яхту? Папа отвечает: — Сынок, в холодильнике кусок сала лежит, принеси. Сын принес. — А теперь на место унеси. Унес. Возвращается и спрашивает: — И что? Папа: — А пальцы-то жирненькие…

Генетики скрестили свинью со змеей. Теперь свиньи несколько раз в год сбрасывают сало. Генетики собираются еще скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать — и новая вырастала.

— Скажите, у вас сало «Адидас» есть? — Это какое? — Ну, с тремя прослойками.

Сидят голодные студенты в общаге и думают, где бы еды взять. Один говорит: — Может, свинью заведем? Сало, мясо будет… — Да ну, вонь, грязь…. — А вдруг приживется?

— Что продаете? — Корм для птиц! — Это ж сало! — А синички?

— Не понимаю я эти суши-рестораны! Ну как может рис, завернутый в рыбу, да к тому же сырую, стоить больше, чем сало, завернутое в газету, да к тому же свежую!

Распределили солдата на постой. Видит — на полке в отведенной ему комнате большой кусок сала. Солдат хвать — и съел его. Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата: — Где сало? — Кот съел. Хозяин берет кота, ставит на весы. Кот по весу оказывается равным весу пропавшего сала. Хозяин говорит: — Ну, сало есть, а где кот?

Русский мужик и эстонец в купе поезда: — Эт-то что-о у ва-ас? — Это сало, но вы его есть не будете. — Па-ачему? — Потому что я не дам.

И на второе!

• Самые смешные анекдоты про сосиски

Сколько волка ни корми, сало у свиньи вкусней!

Граница. Таможенник: — Что везешь? Водитель: — Сало, — Сколько? — Два куска по пять метров. — Быть не может! Показывай. Разворачивают, мерят — действительно два куска по пять метров. — Пропущу, если скажешь, как такое может быть. — У моей тещи свой рецепт. Она покупает поросенка, бетонирует ему задние ножки, и при каждом кормлении отодвигает мисочку на десять сантиметров.

Депутат на рынке пообещал: продавцам — что сало в два раза подорожает, покупателям — что в три раза подешевеет, свиньям — неприкосновенность.

— Доктор, а мне можно будет сало? — Какое, на фиг, сало?! — Ну, в будущем.. — В каком, на фиг, будущем?!

Едут в поезде чукча и цыган. Чукча ест сало, а цыган селедочную головку достает и давай грызть. Чукча: — Вкусно, однако? — Да, видишь ли, в ней мозги, я погрызу-погрызу — и поумнею. А от твоего сала какой прок? — Хм. А давай меняться, однако! Поменялись. Цыган сало ест, а чукча селедочную голову грызет. Погрыз-погрыз, потом посмотрел на цыгана да как завопит: — Ах ты ж! Ты ж меня обманул! — А! Вот видишь — поумнел!

— Кузьминична, а что это ты своему кабанчику массаж делаешь? — Да это не массаж, Лукинична! Это я солью его натираю, чтобы сало вкуснее было!

Возвращаюсь от родителей, как будто совершил набег на Древнюю Русь: везу с собой мед, орехи, сало.

— Вася, а ты слыхал, что от сала склероз появляется? — А то как же! Я как с утречка сала поем, так целый день и не помню про еду!

И на закуску!

• Самые смешные анекдоты про холодец

— Вася, а когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно сало есть. — А ты что, не ешь? — Ем, но как-то неспокойно…

В концлагере фашист расхаживает перед пленными и на ломаном русском ведет пропаганду: — Кто будет аpбайтн плёхо, тот буде кушайт сено! Кто будет работать каpашо, тот будет кушайт сал.. сал… сал… Как это по-pюсськи?..— Сало! — выкрикивает кто-то из заднего ряда. — О, нихт сало… Сальома!

— Ульяна, ты лук ешь? — Ем. — Сало ешь?— Ем. — Ты ж моя сладкоежка!

Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки — жареным салом. Но в целом ваш салат из авокадо с креветками нам очень понравился!

Собрался мужик на охоту, вроде все взял: и хлеб, и сало с лучком, и стакан, и то, что к стакану полагается. Вышел из дома, а жена ему вслед: — Вася, ты ружье забыл! — Да не возвращаться же, а то удачи не будет.

— Рабинович, что я вижу! Вы едите сало? — Ну таки да. — Ну какой же вы тогда еврей, если едите сало?! — А давайте спросим так: ну какое же это сало, если его ест еврей?

И на посошок: Самые смешные анекдоты про «Что? Где? Когда?»!