Если вас заберут смех и ностальгия, не пугайтесь: не милиция, отпустят! А если заберет милиция, скажите, что сегодня 10 ноября и у нее праздник — День милиции, тогда и она отпустит.
MAXIM
В детском саду отмечают День советской милиции. Воспитательница просит детей выступить на утреннике. Вовочка: — Я расскажу стихотворение.
Только там слова плохие встречаются. Что делать? — А ты вместо них говори «ля-ля». Начинается утренник. Кто спел, кто станцевал. Выходит на сцену Вовочка и читает: — Ля-ля-ля, ля-ля-ля, советская милиция!По статистике, в милицию чаще всего попадают милиционеры.
Сидит пьяный в луже. Подходит к нему милиционер:— Гражданин, вы почему в луже сидите?— А ты кто?— Я милиционер. — А ты морской или сухопутный? — Да вроде бы сухопутный. — Ну так и не лезь в наши морские дела!
— Извините, товарищ милиционер, вы не подскажете, по этому парку ходить не опасно? — Было бы опасно, я бы не ходил.
Убегают милиционеры от вооруженных бандитов. Бегут, бегут, чувствуют — силы на исходе. Вдруг видят — колодец. Спустились, к стеночке прижались, затаились. Подбегают бандиты, один наклоняется к колодцу и орет в него: — Тут никого нету? — Нету-эту-эту-эту… — А, может, они дальше побежали?— Побежали-али-али-али-ал…— А может, гранату кинуть?..— А может, они дальше побежали-али-али-али?..
Москва, 1970-е годы. Двое милиционеров затаскивают мужика в участок. Полковник их спрашивает: — Где взяли? — На Красной площади! — А за что?— За антисоветскую агитацию. — Молодцы! А что, он листовки разбрасывал? — Нет… — А что тогда? К свержению советского строя призывал? — Нет… — Ну, неужели анекдоты антисоветские рассказывал? — Не-а… — Так за что ж вы его тогда взяли? — Ну, понимаете, товарищ полковник, он стоял и плевался с таким видом…
Милиционер сидит на работе, читает книгу и время от времени громко восклицает: — Вот это да! Да ни за что бы не подумал! Это ж надо! Да такого просто быть не может! Что-что?! Да в жизни не поверю!..Коллеги заинтересовались, подходят и спрашивают: — Что это ты такое читаешь? Детектив, наверное? Милиционер, с трудом оторвавшись от книги: — Какой там детектив, круче! — Да ну! И что? — Орфографический словарь!
Стоит милиционер на посту, к нему подходят двое пьяных и спрашивают: — Скажите, а что на небе светит — солнце или луна? Милиционер посмотрел на небо и отвечает: — Не знаю, я нездешний.
Чукча ограбил ювелирный магазин и попался. Допрос в милиции. Милиционер спрашивает, а другой чукча переводит: — Где награбленное спрятал? Чукча перевел вору, вор отвечает: — Не скажу! Чукча перевел, милиционер взбеленился: — Говори или застрелю! Чукча снова перевел, вор дико испугался и отвечает: — Награбленное я спрятал в мусорке возле магазин! Чукча переводит: — Он говорит: стреляй, все равно не скажет!
— Девушка, вы говорите, я красивый? — Да, красивый. — А если так повернусь — красивый? — Красивый.— А если в профиль — красивый?— Да красивый, красивый. Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!
Стоит в поле одинокий дуб, около него спорят двое пьяных. Один говорит, что дерева два, а другой — что три. Спорили они, спорили, дошли до драки. Подходит к ним милиционер: — Ну, и чего деремся, зачем рощу топчем?
У милиционера день рождения. Коллеги долго думали, что подарить, в конце концов выбрали — книгу. Но сначала решили посоветоваться с его женой. Жена выслушала и говорит:— Не надо, книга у него уже есть.
Выходит милиционер из Эрмитажа: — Тьфу, два часа потерял — и никакого удовольствия, кроме эстетического!
Задержали выпившего мужика, привели в милицию, он взмолился: — Мужики, только не бейте! Милиционеры: — Да никто и не собирался тебя бить. — Что, брезгуете?
Приводят школьников на экскурсию в милицию. На стенде висят фотографии: «Их разыскивает милиция». Вовочка: — Вот этих, значите, ищете? Милиционер: — Да, их самых! Вовочка:— Ну милиционеры, ну блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали?!
Анекдоты, которые мы потеряли!
В зоопарке пропал белый медведь. Милиционерам дают четыре дня на поиски. Вот время вышло, приходит в милицию начальник зоопарка, находит там главного и спрашивает: — Ну что, где наш белый медведь? — Сейчас будет! Главный выходит и через минуту возвращается с клеткой, в которой сидит ободранная дворняга. — Да вы что, какой же это белый медведь?! Пес испуганным голосом: — Да медведь я, медведь, белый, только больше не бейте!
В дверь квартиры стучат милиционеры. Голос из-за двери: — Кто там? — Не бойтесь, не гости.
— Почему милиционеры всегда ходят в наряд с собакой? — Один ум — хорошо, а два — лучше.
Милиционер задержал на подозреваемого в убийстве, привел в отделение и спрашивает: — Что вы делали в ночь с пятого на шестое этого месяца? — Товарищ милиционер, как же вы забыли? Эту ночь я провел с вами, объясняя, что я делал в ночь с двадцать первого на двадцать второе прошлого месяца.
Девушка решила искупаться, разделась, подошла к речке. Вдруг к ней подходит милиционер и заявляет: — Здесь купаться запрещено. — Что же вы мне раньше не сказали, пока я не разделась? — А раздеваться здесь не запрещено.
Милиционер записывает имена и адреса свидетелей ограбления. Один из них на вопрос, как его зовут, отвечает: — Иванов Иван Иванович. — Назовите ваше настоящее имя, — не поверил милиционер. — Ну что ж, тогда можете записать, что я — Лев Толстой. — Ну вот, сразу бы так, а то дурите меня этим Ивановым.
Стоит милиционер на посту. Мимо проходит женщина с маленьким сыном. Милиционер: — Пожалуйста, скажите вашему сыну, чтобы он перестал меня передразнивать! — Миша, прекрати корчить из себя идиота!
Милиционер пришел со службы домой. Поужинал, прилег на диван и говорит жене: — Принеси мне газету. — А волшебное слово? — Бегом!
Отпустили… то есть пропустили ваш любимый анекдот? Пишите в комментариях!
Свежие комментарии