MAXIM Online

306 подписчиков

Свежие комментарии

  • Анна Щербакова
    А кто вам сыновей рожать будет, если не будет девочек вообще?10 причин, почему...
  • Александр Ширай
    Поскольку более половины народа в мире живёт в БРИКС, то надо создать альтернативную спортивную систему. При этом, по...Россию лишили 15 ...
  • Erl Schweizer
    Никитка-старый пердун, ты чего задумал? Али наследство заприметил у менялы партнеров Дома-2? Закажи лучше у "Давай по...Никита Джигурда п...

Лучшие анекдоты про чукчей

Лучшие анекдоты про чукчей

Да, анекдоты о чукчах были гораздо тупее самих чукчей. И тем не менее там попадались гениальности.

Семья чукчей ужинает в чуме. Отец — 160 см ростом, мать — 150 см ростом, дочка — 140 см ростом.Распахивается дверь, сын приводит девушку, у нее рост 130 см: «Мама, папа, я жениться собрался!»Отец смотрит так внимательно на нее, и говорит: «Сынок, ты бы подумал еще немного, а то мы так и до мышей дотрахаемся…»

Лучшие анекдоты про чукчей

Плывут чукча с женой в лодке. Жена на веслах. А чукча сидит и размышляет: «Ей хорошо — греби себе и греби, а мне думать надо, как жить дальше».

— Смотри, однако, как я вышел! — говорит чукча соседу и показывает фотографию.— Да тут только твоя жена в обнимку с бородатым геологом, а где ты?— Какой ты непонятливый, однако, я же сказал, что я вышел!

Чукча-охотник всё-таки убил медведя. Мясо он принёс домой, шкуру подарил любимой тёще, а цирковой велосипед достался сыну.

Чукча нашел видеокассету в одном из ящиков. Сгорая от любопытства, он вставил ее в проигрыватель и увидел, что на пленке его жену любят три мужика. Чукча в шоке сидит злой. Но через какое-то время выдыхает с облегчением, приговаривая:— Повезло, блин, что это только в кино.

Чукча говорит геологу:— Угадаешь сколько у меня оленей, обоих подарю!— У тебя два оленя.— Шаман, однако!

— Кто такой вегетарианец? — спрашивают у чукчи.— Криворукий охотник! — отвечает тот.

О, а ведь про вегетарианцев у нас еще полно отличных анекдотов!

Сидит чукча, и думает: «Зима холодная или тёплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить? Пойду-ка к шаману, у него узнаю! Приходит к шаману, и спрашивает:— Зима холодная или тёплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить?Шаман думает: «Блин, скажу, что тёплая будет, замёрзнет, скажу-ка лучше я то будет холодная». Отвечает:— Холодная будет, однако! Готовь дрова!Ушёл чукча, а шаман думает: «А если тёплая зима будет? Пойду к метеорологам!»Приходит к метеорологам, спрашивает:— Зима холодная или тёплая будет, однако?— Холодная будет— Почему?— А вон чукча дрова готовит!

— Кто первый полетел в космос на собаках?— Чукчи.— Нет. Блохи.

Заблудился Геолог в тайге, кричит:
— Люди! Где вы? Помогите!
Выходит из-за дерева Чукча и говорит:
— А как здесь — так люди, а как в Москве — так сковородки с ушами!

Двое чукчей в глубокой тундре.— Хочешь анекдот?— Однако хочу, а какой?— Политический!— Ой, нет, не хочу, однако, ещё сошлют куда-нибудь…

Привезли чукчам на вертолёте консервы, газеты, телевизор и радио. На следующий день один чукча говорит другому:— Телевизор включаю — там Путин. Радио включаю — там Путин. Газету открываю — и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать…

Спрашивают чукчу:— Где можно купить водку?— Сегодня какой день?— Понедельник.— Пойдёте вот туда прямо, а в среду повернёте направо.

Заблудились два чукчи в тайге. Один и говорит:— Помню, когда геологи заблудились, они в воздух стреляли, однако!Давай стреляй. Второй начал стрелять. Стрелял, стрелял и перестал.— Ты чего не стреляешь?— Стрелы закончились, однако!

Чукчу спрашивают:— Как вы думаете, что лучше — солнце или луна?— Луна, однако!— Но почему же?— Да потому, что солнце светит днём. Какая же от него польза? Днём и без того светло. А луна светит ночью, когда нечего не видно.

Подходит чукча к геологической вышке и спрашивает:— А что это здесь делают?— Бурят, не видишь, что ли.— Чукчу не обманешь, бурят не так делают.

Пошли чукча и русский в лес на медведя охотиться. Долго ходили, наконец, увидели медведя, а тот увидел их. Погнался медведь за охотниками и побежали чукча и русский обратно. Как только добежали до дома, чукча достаёт ружьё и стреляет в медведя. Русский спрашивает:— Чего ты его там не застрелил?— Однако, кто бы его потом тащил?

Идет чукча по дороге, увидел валяется зеркало, он его поднял, посмотрел в него: «О, мое!»

У моих друзей есть знакомый чукча. Он хорошо поет. Что видит, о том и поет. Но в баню с ним никто не ходит.

Судят чукчу-милиционера за расстрел футбольной команды во время матча.— Подсудимый, как вы объясните свой безумный поступок?— Командира приказал. Он за «Спартак» болеет.— Как он мог вам такое приказать?— Он сказал: «Стрелять только по моей команде!»

Геолог вышел к реке, нужно на ту сторону. Тут по реке чукча в лодке плывёт.Геолог:— Эй, перевези на ту сторону.Чукча:— Зима был — чего думал?

Почему чукча открывает йогурт в магазине?Потому что на нем написано: «Открыть здесь!»

Почему в Советском Союзе было столько анекдотов о чукчах? Потому что Америка была далекой, неведомой страной.

 

Ссылка на первоисточник

Картина дня

наверх