Россия, Польша, Британия, США и так далее. Мы отобрали и перевели анекдоты, признанные лучшими через опросы и рейтинги.
Россия
Лидер рейтинга anekdot.ru
Мужик просыпается утром с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит. Оглядывается по сторонам: фуууу, дома… Встает с кровати, ощупывает себя: е-мое, в пижаме… в жизни пижаму не надевал.
Смотрит — на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: «Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки. Жена».Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную. По пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, а просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки…— Сынок, а что вчера было?— Ты пришел пьяный, как обычно — под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.— Ну, и что случилось с мамой, с квартирой?— А-а, ты про это? Просто, когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал: «Пошла вон, сука! Я женатый!»Великобритания
Пара охотников бродят по лесу. Один из них валится на землю. Кажется, он не дышит, глаза остекленели. Спутник тотчас звонит по телефону в службу спасения: — Мой друг умер! Что мне делать?— Постарайтесь успокоиться, я вам помогу, — отвечает оператор. — Прежде всего убедитесь, что он действительно мертв.Минута тишины, затем слышится выстрел из ружья. — Хорошо. Что дальше?
США
Мужчина напрочь шокирован тем, как одет его приятель. Спрашивает: — Как долго ты носишь этот бюстгальтер?— С тех пор, как моя жена нашла его в бардачке.
Румыния
Полиция долго гонится за машиной Влада, наконец останавливает его за превышение скорости. Полицейский:— У меня сегодня очень паршивый день. Но если вы придумаете уважительную причину нарушения, то я не буду отбирать права.— Три недели назад моя жена ушла к полицейскому, — объясняет Влад. — Когда я увидел вашу машину с мигалкой, то испугался, что вы хотите вернуть ее мне обратно.
AI
Нидерланды
Блондинка Стерр сидит рядом с адвокатом во время дальнего перелета. Она очень хочет спать, однако адвокат досаждает беседой:— Давайте поиграем в вопросы и ответы!Стерр не отвечает.— Мы сделаем игру интересной, — не отстает адвокат. — Если я дам неправильный ответ, вы получите пятьдесят евро. Если вы ответите неправильно, вы должны мне пять евро. Девушка соглашается. Адвокат начинает:— Каково расстояние между Землей и Луной?Стерр дает адвокату пять евро. Теперь ее очередь:— Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?Адвокат не имеет ни малейшего представления. Ищет в Интернете, звонит друзьям — ответа нет. Утром он будит Стерр и спрашивает ответ. Не говоря ни слова, Стерр протягивает ему пять евро и спит дальше.
Индия
Бизнесмен навещает своего китайского друга в больнице.— Чин юй ян, чин юй ян, — шепчет больной слабеющим голосом.Бизнесмен хочет помочь, но ни слова не понимает.— Чин юй ян, чин юй ян! — повторяет больной.Вскоре пациент умер. Через несколько месяцев мужчина был в командировке в Шанхае, где узнал, что означает «Чин юй ян, чин юй ян»: «Уйди с моей кислородной трубки».
Аргентина
Пожилая пара идет в ресторан быстрого питания, где покупает один гамбургер и одну порцию картофеля фри. Дальнобойщику стало жалко стариков, и он предложил угостить их еще одной порцией.— Не надо, — сказал дедушка. — Мы всегда и всё делим на двоих.— Но почему тогда ты не ешь? — спрашивает водитель старушку.Та раздраженно отвечает:— Потому что я жду свои зубы.
Мексика
Индейцы из отдаленной резервации идут к своему новому вождю и спрашивают, насколько холодной будет зима. Так и не научившись тайному искусству своих предков, он приказывает братьям собирать дрова, но потом тайком звонит в метеослужбу и спрашивает:— Насколько холодной будет зима?— Очень холодной, — звучит ответ.Вождь возвращается к своим соплеменникам и велит им собрать еще дров. Через неделю он снова звонит:— Вы уверены, что зима предстоит очень холодной?— Совершенно уверены!Вождь приказывает соплеменникам собирать еще больше дров. Через неделю снова звонит в метеослужбу:— Вы все еще уверены?— Не то слово, будет самая холодная зима в истории!— Откуда вы это знаете?— Индейцы собирают дрова как сумасшедшие.
Финляндия
Чтобы отпраздновать 30-летие свадьбы, Хейно и его жена планируют поездку в отель, где они когда-то провели медовый месяц. Все должно пройти идеально. Хейно прибывает на место на сутки раньше, чтобы все подготовить. Ночью он пишет электронное письмо жене, но вводит неправильный адрес, и вместо жены письмо попадает к вдове недавно умершего пастора.На следующее утро сын пастора обнаруживает мать без сознания. Читает лежащее рядом письмо, в котором написано: «Моя дорогая женушка, я только что прибыл. Здесь все готово к твоему прибытию завтра. Надеюсь, дорога тебе понравится, как и мне. P.S. Здесь страшно жарко».
Польша
Безработный инженер долгое время не мог найти работу и решил сменить профессию. Открыл собственную клинику и повесил на здание табличку с надписью: «Мы вылечим ваш недуг за 500 злотых, в противном случае мы дадим вам 1000 злотых».Проходивший мимо врач решил этим воспользоваться и подзаработать.— Доброе утро, я не знаю, что случилось, я потерял вкус.— Сестра, принесите, пожалуйста, флакон 22, там сироп. Пожалуйста, дайте это пациенту.— Фу! Это бензин!— Поздравляем, вы вернули себе вкус, с вас 500 злотых.Разъяренный доктор заплатил. Через несколько дней он вернулся в клинику:— Доброе утро, я потерял память, помогите мне ее вернуть.— Сестра, принесите, пожалуйста, флакон 22, там сироп. Пожалуйста, дайте это пациенту.— Но там же бензин!— Поздравляем, у вас вернулась память, 500 злотых.Разозленный врач заплатил, но еще через несколько дней решил снова рискнуть.— Доброе утро, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне.— Извините, у нас нет лекарства от этого. Вот ваши 1000 злотых.— Но это всего лишь 500 злотых!— Поздравляем, вы прозрели! С вас полагается 500 злотых.
Швеция
Житель Стокгольма отправляется в пригород поохотиться на уток. Видит утку, стреляет и попадает в нее. Но птица падает на территорию фермы, и фермер не хочет ее отдавать.— Это моя птица, — настаивает на своем праве горожанин.Фермер предлагает решить спор пинком в живот, как это принято в деревне.— Кто тише крикнет, тот и получит птицу, — соглашается городской.Фермер делает замах и со всей дури лупит ногой мужчине в пах. Горожанин с трудом встает и, задыхаясь, говорит:— Хорошо, теперь моя очередь.— Вот, возьми утку.
И не забудьте поглядеть наш самый читаемый сборник анекдотов в трех частях. Лучшие анекдоты с черным юмором. Часть 3. Будет страшно и смешно одновременно.
Свежие комментарии