Пробивает в первую очередь на смех, а во вторую — на хохот!
maximonline.ru
Сегодня свой день рождения отмечает устройство, которое дало работу несчетному множеству Галь, Лен, Свет и Тамар Степановн, — касса. 4 ноября 1879 года американский предприниматель Джеймс Ритти запатентовал первый кассовый аппарат на механической основе.
В честь такого праздника собрали лучшие и самые смешные анекдоты про тех, кто делает кассовые сборы и несет купюры в кассы, про повелительниц и властителей касс — кассиров и кассирш!— Дорогая, если ты не перестанешь вести себя как кассирша в супермаркете, я соберу свои вещи и уйду! — Пакет брать будешь?
Бывший кассир «Макдоналдса» работает в аптеке. — Свободная касса! Что будете заказывать? — Мне пачку презервативов, пожалуйста. — Вам здесь или с собой?
На автозаправке кассир предупреждает блондинку: — С сегодняшнего дня бензин подорожал. — Хорошо, налейте мне 50 литров вчерашнего.
Кассирша покупателю:— Вы не посмотрите мелочь? Покупатель: — Ну… показывайте.
Услышав в магазине, как кассирша сказала: «Мужчина с арбузом, проходите к свободной кассе», девушка задумалась о чем-то и положила упаковку с яйцами на место. Так, на всякий случай.
Взрослая жизнь — это когда в супермаркете напротив твоего дома у тебя появляется нелюбимый кассир.
Лена с детства мечтала о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих ей пачки денег. Лена выросла, и ее мечта сбылась: она кассир в автосалоне.
— Ох уж эта моя популярность… Опять поклонницы, автографы…— Блин, Петрович, расписывайся уже в ведомости и отойди от кассирши, другие тоже хотят зарплату получить!
Нашел в кошельке чек из супермаркета. Долго думал, что же я такое мог купить под названием «Шишкина Любовь». Пока не допер, что так зовут кассиршу.
А это самые смешные анекдоты
Штирлиц бросился на выручку. Но кассиры его отогнали.
В супермаркете четыре дня никто не покупал сигареты, и кассирша разучилась вставать.
Кассирши в супермаркете, которые кладут сдачу сразу в ладонь покупателя, попадают в рай без очереди.
4 бутылки отбеливателя: 2000 рублей. Моток веревки, 4 рулона клейкой ленты и лопата: 4500 рублей. 3 коробки лайнеров XXL: 1000 рублей. Выражение лица кассира: бесценно!
В те времена, когда винно-водочные отделы работали до 21:00, ровно без трех минут девять в магазин влетает взлохмаченный запыхавшийся мужичок и радостно кричит: — Фу, слава богу, успел! Подает в кассу деньги: — Три шестьдесят две! Кассирша (лениво): — В какой отдел? Мужик (на грани срыва): — В КОНДИТЕРСКИЙ, БЛИН!
Очень неудобно смотреть в глаза кассирше, которая уже третий вечер подряд пробивает тебе «Доширак».
Кассирша: — Все так радуются, когда мы спрашиваем паспорт. Даже мужики. А мы спрашиваем не потому, что они похожи на несовершеннолетних. Мы же не идиоты. Мы спрашиваем потому, что они похожи на проверяющих.
Маленькая Анечка говорит кассирше супермаркета: — Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу! — Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, — мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребенка, чтобы не обидеть ее своим категоричным отказом. — Сейчас уже поздно это выяснять. — Ну хорошо, — с готовностью соглашается Анечка, — тогда я оставлю их себе.
35 самых смешных анекдотов с черным юмором
Мама с ребенком четырех лет пошла в магазин за водкой: у дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке — ребенок, а в другой — бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка — в защиту мамы: — Моя мама не пьет, водка — это мне!
Криминальные новости. Группа вооруженных грабителей была избита пенсионерами, после того как попыталась без очереди подойти к окошку кассира Сбербанка.
Придя с работы, муж говорит жене: — Наш банк ищет кассира. — Но вы же взяли кассира неделю назад. — Вот его-то мы и ищем.
Женщина приобретает в салоне меховое манто. Расплачиваясь на кассе, извлекает из сумочки и карманов скомканные мокрые деньги и на недоуменный взгляд кассира объясняет: — Муж так рыдал, так рыдал…
Мужик приходит в сберкассу и снимает с книжки десять тысяч. Ну, кассирша и спрашивает: — Мужчина — вы что-то прикупили? — Да, два туза на мизере!
Я пошел с девушкой в кино и купил билеты на места для поцелуев. Но кассирша меня обманула, это оказались места для «Андрей, ну не здесь».
Кассирша была такой грустной, что я взял все: и пакет, и наклейку, и банку кофе по акции!
Седовласый мужик покупает сигареты. Кассирша говорит ему:— Паспорт покажите. Дед не растерялся: — Я не себе, это папа просил купить.
Кассирши супермаркета, когда утром слышат пиканье будильника, объявляют сумму покупки и дают пакет.
Если вас что-то не устраивает в работе супермаркета, просто наорите на кассира. Ведь чаще всего именно они являются владельцами данного супермаркета.
Свежие комментарии