Все до единой смешные цитаты из советской комедии «Операция „Ы“ и другие приключения Шурика» Леонида Гайдая!

60-летию великой советской комедии посвящается! Проверьте, кто из нас помнит их лучше — мы, мы или мы?

Одной из самых блистательных и любимых зрителем советских комедий «Операция „Ы“ и другие приключения Шурика» исполняется не мало, а много — 60 лет!

Впервые она вышла на экраны СССР 23 июля 1965 года, и в первый год проката ее посмотрело рекордное количество народу — без малого 70 миллионов. Картину тут же расхватали на цитаты. MAXIM в честь юбилей собрал тут их абсолютно все — крылатые, смешные, бессмертные!

Только для интеллектуалов с чувством юмора: «Мастер и Маргарита» или «Собачье сердце» — угадайте по крылатым и смешным цитатам

«Напарник»

Если я встану, ты у меня ляжешь

 — Она готовится стать матерью! — А я готовлюсь стать отцом.

Ах, ты зрячий! Сейчас будешь слепой.

Граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы…

Огласите весь список, пожалуйста!

Мясокомбинат… на сегодня нарядов не прислал.

А на ликеро-водочный нет?

На сколько вливается товарищ?

Пробка. Подарок из Африки.

 — А если взять поэтажно весь объем работ, выполненный нашим СМУ за первый квартал и поставить эти этажи один на другой, то мы получим здание, которое будет в два раза выше, чем всемирно известная Эйфелева башня. Или втрое выше, чем знаменитая Нотр-Дам-де-Пари. Что в переводе означает «Собой Парижской Богоматери». — Какой-какой матери? — Парижской. Бого. Матери.

Наше строительно-монтажное управление построило такое количество жилой площади, которое равно одному такому городу, как Чита, десяти таким городам, как Хвалынск, или тридцати двум Крыжоплям.

Дух захватывает при одной мысли, что……чем в Америке.

 — «СМУ» в переводе означает «строительно-монтажное управление» — Какое-какое управление? — Монтажное управление.

Желаю вам успехов в труде и большого счастья в личной жизни! Благодарю за внимание

 — У вас несчастные случаи на стройке были? — Не-е, пока еще ни одного не было.  — Будут.

Работа стоит, а срок идет!

У тебя учет в рублях, а у меня в сутках.

В то время, как наши космические корабли бороздят просторы Вселенной!

И недаром все континенты рукоплещут труженикам нашего большого балета.

…Учит народная мудрость: «Терпение и труд все перетрут» — раз, «Кончил дело — гуляй смело» — два, «Без труда не выловишь и рыбку из пруда» — три, «Работа не волк — в ле…» У, нет-нет, это не надо!

— Руки!— А?! — Мыли?

Кто не работает, тот ест!

Учись, студент!

Сейчас к людя́м надо помягше, а на вопросы смотреть ширше.

Вот, ты думаешь, это мне дали пятнадцать суток? Это нам дали пятнадцать суток.

Чтобы ты вел среди меня разъяснительную работу, а я рос над собой.

…космические корабли бороздят Большой театр.

Влип, очкарик?

Готовьсь: скоро на тебя наденут деревянный макинтош и в твоем доме будет играть музыка, но ты ее не услышишь.

Это же не наш метод!

Где гуманизм? Где «Человек человеку…»?

Надо, Федя. Надо!

 — Кто хочет поработать?  — Я! — На сегодня наряды: песчаный карьер — два человека… — Я!  — Цементный завод… — Я! — Погрузка угля.. — Я!  — Уборка конюшен…  — Я!

«Наваждение»

 — А что ты слушаешь?  — Ван Клиберна!

Горчички!

 — Еще!  — Бери!  — Себе!

Раз-два-три.. Даю пробу!

Экзамен для меня — всегда праздник, профессор!

— Билет номер девять. Прием!— Какой прием? — Я сказал не «прием», а «при нем»: билет номер девять, а при нем задача.

Лопух не догадался?

Профессор, конечно, лопух, но аппаратура при нёммм, при нёммм!

Петя.. Ээээ, Саша!

Была докторская — стала любительская!

 — А у меня горло. — Горло.  — И голова.  — И голова. Без мозгов. — без мозгов.

 — Там чудеса, там леший бродит, русалка… — Постойте-постойте, какая русалка, Саша?— На ветвях висит… Лежит!

 — У вас не бывает? — Нет, не бывает. Я всегда помню, где я была, когда и с кем. — А у меня, кажется, бывает!

 — Угадал? — П-почти…

Беспримерно сложный тест: угадайте 5 любимых советских комедий 1970-х и 1980-х по крылатым и смешным цитатам

«Операция „Ы"»

Граждане новоселы! Внедряйте культурку! Вешайте коврики на сухую штукатурку! Никакого модернизма! Никакого абстракционизма! Сохраняет стены от сырости, вас — от ревматизма! Налетай — торопись, Покупай живопи́сь!

Классический сюжет «Русалка» по одноименной опере: музыка Драгомыжского, слова Пушкина.

Срамота!

Вполне нейтральный сюжет, рекомендованный даже к употреблению в детских учреждениях.

 — Где этот чертов инвалид?! — Не шуми. Я инвалид!

 — Вот что мы имеем на сегодняшний день. — Не мы, а вы.  — Что нас может спасти от ревизии?  — Простите, не нас, а вас.  — От ревизии нас может спасти только кража.  — Со взломом или без?  — Ну, естественно, со взломом.  — Статья 89-я, пункт 2-й. До шести лет. Не пойдет!

 — Все уже украдено до нас. — Все уже украдено. До нас.

Народ хочет разобраться, что к чему

Дело для нас новое, неосвоенное.

 — Скажите, пожалуйста, а вот это… эээ… мероприятие… Или, как бы лучше сказать, операция… — Ы! Операция «Ы»!  — Почему «Ы»?  — Чтобы никто не догадался… — Идиот.

 — Прежде всего вам нужно нейтрализовать сторожа.  — Не нам, а вам.  — Нет, на этот раз именно вам!

За это мелкое хулиганство я плачу крупные деньги.

Бабушка — божий одуванчик.

Нежно усыпляется хлороформом.

 — Сумма? — Триста!  — Это несерьезно!

Вы нас не знаете, и мы вас не знаем!

Я на русалках больше заработаю!

 — Триста тридцать.  — Согласен. — Каждому!

 — Вы должны были в виде прохожего подойти к старухе и привлечь ее внимание простым, естественным вопросом. А вы что спросили?— «Как пройти в библиотеку?».  — В три часа ночи.

 — А старушка засвистела?  — Нет.  — Так чего же вы приперлись? Болван… — Согласен.

 — Баю-баюшки-баю… Что у вас произошло? — Я вам денежки принес за квартиру, за январь. — Вот спасибо, хорошо, положите на комод.

 — А еще ведь, как на грех, тесто я поставила. — Я и с Ленкой посижу, и за тестом погляжу, Отправляйтесь на дежу…— Ну, тогда я ухожу!

Постой, паровоз, не стучите, колеса!Кондуктор, нажми на тормоза! Я к маменьке родной с последним приветом Спешу показаться на глаза

Тяжело в учебе — легко на работе!

Не жди меня, мама, хорошего сына — Твой сын не такой, как был вчера: Меня засосала опасная трясина, И жизнь моя — вечная игра!

Вы не скажете, сколько сейчас градусов ниже нуля?

Тренируйся лучше… на кошках!

Постой, паровоз, не стучите, колеса! Есть время взглянуть судьбе в глаза. Пока еще не поздно нам сделать останову, а?Кондуктор, нажми не тормоза!

 — Бабуля, закурить есть?  — А?  — А где бабуля?  — Я за нее.

Проклятый!… Расхититель социалистической собственности.

 — Вы не скажете, где здесь туалет? — Нашел время! — Спасибо…

Проверьте ваш интеллект и чувство юмора: 5 очень смешных рассказов Зощенко — их знают все, но единицы угадают по первым предложениям!