Листья падают — настроение растет, но только у тех, кто читает эти анекдоты!
MAXIM
Мужик на рынке выбирает кабачки: — Это у вас самцы или самки? Мне надо, чтоб с икрой были!
— Ты в Бога веришь? — Верю. — Ради Бога, возьми кабачки!
Мужик купил кабачок, а как готовить, не знает. Что делать? Вызвал пожарных: — Вы пожарные?
— Пожарные. — Тогда пожарьте мне кабачок. — Мы не жарим. Мы тушим. — Hу, тогда потушите!Даем зеленый свет — переходите в полную подборку самых смешных анекдотов про кабачки!
Александр Друзь и Андрей Козлов грабанули ларек. Отвечать будет Максим Поташёв.
Самая кощунственная программа на ТВ — это «Что? Где? Когда?». Сидят шестеро умных, образованных, высокоинтеллектуальных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.
— Уважаемые знатоки, внимание, вопрос! Кто отломал голову хрустальной сове? — Мы думали, это бутылка такая…
Что? Где? Да! Вот тут целая подборка самых смешных анекдотов про «Что? Где? Когда!»!
Женился мужик, встречается с друзьями, и те спрашивают:— Ну, как жена?— Да кошмар! Каждый день по барам, кабакам, ресторанам. Каждый день!— Так много пьет?! — Да нет, меня ищет!
Не отрывайся от коллектива, а то коллектив оторвется на тебе.
Пьяный мужик возвращается домой поздно ночью. В темноте спотыкается в прихожей и с адским грохотом все роняет: вешалку, трюмо, велосипед… На шум выбегают домашние. Мужик: — Что, не спится без папки?
Все самые смешные анекдоты с черным юмором от знаменитого светоча жанра Романа Трахтенберга!
Жестокий мальчик прочел Деду Морозу с табуретки всего Льва Толстого.
Лев Толстой сидит в Ясной Поляне, пишет. Входит камердинер: — Ваше сиятельство, пахать подано!
— Колян, скажи мне, кого ты читаешь, а я скажу тебе, кто ты. — Ну, я читаю Толстого, Пушкина, Лермонтова… — Трепло ты, Коля, трепло.
Тонкий юмор — в полной подборке самых смешных (и не бородатых!) анекдотов про Льва Толстого.
У Кутузова вон Москва сгорела — и он герой. А у меня вчера котлеты сгорели, так я неумеха безрукая и ноль на кухне!
Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя: — Почему одна фара не горит? — Новая модель — «Лада Кутузов»!
Неправда, что у Кутузова не было глаза. Был у него глаз!
Читайте во все глаза целую подборку самых смешных анекдотов про Кутузова!
Наташе так редко дарят цветы, что она забывает про вазу. Цветы жалуются:— Она нас ни во что не ставит!
Моя жена очень трепетно ухаживает за комнатными цветами. Ее любимые цветы — претензия.
Если вам зачем-то понадобится на день парализовать работу чьей-то бухгалтерии, то это можно сделать так: просто приходите, молча ставите роскошный букет цветов где-то посередине и уходите…
А вы не уходите, все самые смешные анекдоты про цветы сами себя не прочитают!
Остерегайтесь мошенников! Перед праздниками заказал жене духи и сережки 750-й пробы, а прислали два спиннинга и стульчик для рыбалки.
По поводу рассылки фото члена всем моим друзьям! Друзья, меня взломали! Поэтому на этой неделе рассылки не будет!
Роскомнадзор для защиты россиян объявил о частичном ограничении работы канализации, водопровода и электросетей, поскольку ими ежедневно пользуются мошенники.
Без обмана, подвоха и СМС вам всегда доступна наша подборка самых смешных анекдотов про мошенников!
Осенью существуют только два типа людей:1. Мне нельзя алкоголь, я на антидепрессантах.2. Мне нельзя антидепрессанты, я бухаю.
Осень… Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.
Осенью все время хочется спать? Ничего удивительного:С-ентябрьО-ктябрьН-оябрь
Поздно спать, наша неувядающая подборка самых смешных анекдотов про осень уже созрела!
— Алиса, напомни мне, чтобы я сегодня вечером сходил на фитнес.— Я уже добавила бутылку виски в ваш список покупок.— Ну, или так…
Я искренне не понимаю, как в мире может уживаться искусственный интеллект и отключение горячей воды на две недели.
Около трети россиян боятся потерять работу из-за искусственного интеллекта.Зря боятся, никакой интеллект за 15 тыщ рублей работать не будет.
Не бойтесь, если при чтении всей подборки самых смешных анекдотов про искусственный интеллект вас разберет смех: это естественно!
Человек всю жизнь занимается всякой ерундой. Но только по понедельникам это не приносит ему никакого удовольствия.
Если вы по-прежнему любите людей и весь этот мир, значит, в понедельник утром вам не надо на работу.
— Давайте встретимся в понедельник, в 8 утра, на выходе из метро. Как вы будете выглядеть?— Плохо.
Свежие комментарии