Самые смешные анекдоты про разведчиков и шпионов

Не пытайте, откуда мы их достали!

День военного разведчика России отмечается сегодня, 5 ноября. Военные разведчики выдают себя тем, что в этот день ведут себя как обычно: не жгут шифровки и не прыгают через них, не ломают о свою голову планы противника и не купаются в фонтанах. Их жизнь — не фонтан!

А еще они не смеются над анекдотами о себе. Потому что для них это жиза. А вы смейтесь над этой подборкой самых смешных анекдотов про разведчиков и шпионов — тем самым вы выдадите в себе человека с чувством юмора!

— Кем работаешь? — Разведчиком. — Расскажи что-нибудь интересное! — О тебе или о себе?

Поймало ЦРУ русских разведчиков и устроило им проверку на детекторе лжи: — Вы убили агента Смита? — Нет! (Детектор показывает — не врут!) — Вам приказали убить агента Смита? — Нет! (Детектор показывает — не врут!) — Вы получили задание ликвидировать агента Смита? — Нет! (Детектор показывает — не врут!) Расколоть не удалось, пришлось отпускать. Вышли разведчики из ЦРУ, идут по улице, и тут вдруг один со всей силы хлопает себя ладонью по лбу: — Блин, дошло! Козла, которого мы замочили, звали Смит!

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень.

Приходит американский шпион на Лубянку: — Я шпион, хочу сдаться. — Чей шпион? — Американский. — Тогда в пятый кабинет. Приходит в пятый кабинет. — Оружие есть? — Да. — Тогда в седьмой.Приходит в седьмой. — Средства связи есть? — Есть. — Тогда в 20-й.В двадцатом кабинете: — Задание есть?

— Есть. — Ну так идите и исполняйте, не мешайте людям работать!

Урок в американской школе разведчиков. Вопрос на зачете: — В каком месте в предложении «Мужики, у нас пиво кончилось!» ставится неопределенный артикль «блин»?

Слежка установила, что объект страдает манией преследования.

Старый еврей звонит в КГБ: — Скажите, а правда ли у нас положены льготы ветеранам разведки? — Разумеется. — Только советской разведки или любой?

Китайские военные, проникшие на самолет-разведчик США, были приятно удивлены, обнаружив, что вся секретная аппаратура, находившаяся на его борту, была сделана в Китае.

Уходя на задание, разведчики оставили командиру свои документы и награды. Каково же им было услышать, когда по возвращении командир заявил, что ничего у них не брал и вообще первый раз видит этих людей.

Американский военный космодром. На пусковом столе ракета готовится к старту. На заборе сидят две вороны, наблюдают: — Не полетит! — Почему? — Не полетит — и все тут. — Посмотрим. Ракета стартует, поднимается на пару десятков метров, потом вдруг падает и взрывается. — Ну что, накаркала? — Служу Советскому Союзу!

Заподозрили в ЦРУ, что у них работает русский шпион. Собрались, помозговали, проанализировали, сузили круг подозреваемых до ста человек. Дальше никак, все сотрудники безупречны. Что делать? Позвали на помощь психолога, который жил в России, изучал загадочную русскую душу. Психолог подумал-подумал и предложил подозреваемых вызывать по одному, каждому говорить: «С тебя сто долларов, козел!» — и смотреть на реакцию… В результате 99 человек недоуменно вопрошали: «Какие сто долларов?!». А один возмутился: «Ты кого назвал козлом?!»

На экзаменах в школу разведчиков абитуриент Семенов не ответил ни на один вопрос и был зачислен сразу на второй курс.

— Боже мой, Холмс, но как?! Как вам удалось вычислить в МИ-5 матерого русского разведчика? — Элементарно, Ватсон! Он один не мечтал о пенсии.

Лучшие анекдоты о разведчиках — про Штирлица, а лучшие анекдоты про Штирлица —

• те, которые вы наверняка не слышали!

Агентов спецслужб, которых поймали на неверности их жёны, выгоняют с работы по профнепригодности.

Госдума приняла закон, согласно которому иностранные шпионы обязаны в двухнедельный срок зарегистрироваться в ФСБ, иначе их деятельность на территории России будет признана незаконной.

— Какая разница между разведчиком и шпионом? — Разведчик — это наш, а шпион — это их.

Группа советских туристов, отъезжающих в Италию, получает инструктаж. — Запишите несколько фраз на итальянском: «Как пройти в гостиницу?», «Сколько стоит чашка кофе?» Один из туристов спрашивает: — А как будет по-итальянски «Прошу предоставить мне политическое убежище»? — Зачем это вам? — строго обращается к нему другой турист. — Хотел узнать, кто у нас в группе старший от КГБ.

Американского шпиона забрасывают в МГУ под видом студента, а через полгода с треском вышибают из университета. Возвращается он в США, начальники спрашивают: — Почему это произошло? — Не понимаю! Все в баню — я в баню, все пиво пить — я пиво пить, все в карты играть — я тоже, все по бабам — я тоже. Все сессию сдали, а я нет!

Африка. Палящее солнце. Американцы строят секретную военную базу. За этим из Нила наблюдают два крокодила. Один другому:— Ну и жарища сегодня… — И не говорите, товарищ майор!

Однажды послали чукчу в разведку и наказали ему: — Если патруль тебя услышит, закричи каким-нибудь зверем, например кошкой. Пополз чукча. Все разведал, ползет обратно, тут его часовой и услышал: — Стой! Кто идет? — Однако, мы, кошки, домой ползем.

— Доктор, меня никто не замечает! — Отлично, призывник. Пошлем вас за линию фронта, в разведку.

Разведчик Иванов был настолько хорош, что его ребенок верил в Деда Мороза до 45 лет.

В обмен на восемь своих старых провалившихся шпионов Россия выдала Западу десять своих новых, хорошо залегендированных шпионов.

Американцы много лет готовили резидента для работы в СССР: разработали блестящую легенду, научили его русскому языку как родному, напичкали знаниями литературы, кино, живописи и даже анекдотов. Наконец забрасывают его с самолета на советскую территорию. Выходит шпион из лесу, видит — во дворе крайней избы бабка. Заходит к ней и просит напиться. Та дает ему воды и спрашивает: — А ты, милок, не шпион ли, часом, будешь? — С чего ты взяла, бабка? — Да мы в наших краях негров отродясь не видали!

Российский разведчик Петров, идеально владеющий пятью языками, навыками грима и искусством уходить от любой слежки, моментально провалился за границей, когда в метро ему наступили на ногу.

Начало пятидесятых. Следователь допрашивает «врача-вредителя»: — Какие иностранные языки знаете? — Латынь. — Так и запишем: «Являлся агентом латинской разведки».

Рожденный ползать — в разведке пригодится.

Агент, одновременно работавший на свою и иностранную разведку, заполняя анкету, в графе «Род занятий» всякий раз не знал, что писать — «разведчик» или «шпион».

После публикации 300 тысяч секретных документов на «Викиликс» шпионы и разведчики всего мира вышли на демонстрации в знак протеста против лишения права на профессию.

Военкомат. Прием у окулиста. Врач: — По трое заходи! Первый, верхнюю строчку видишь? — Вижу. — А нижнюю видишь? — Вижу. — Молодец, в снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь? — Да, вроде вижу. — А пониже видишь? — Не, не вижу.. — Близорукий. В штаб! Следующий. Верхнюю строчку видишь? — Нет, не вижу! — Молодец, хитрый. В разведку!

А это лучшие анекдоты про Штирлица всех времен —

• от советских до малоизвестных!

— Скажите, как вам удалось вычислить иностранного резидента? — Ну, он жил в очень маленьком городке, у него была жена и четыре любовницы, которые ничего не знали друг о друге.

Боец охраняет оружейный склад. Мимо идет человек и спрашивает: — Что сторожишь? — Автоматы, пулеметы, гранаты… — А чего ж это ты мне все рассказываешь? Вдруг я шпион. Боец вскидывает автомат и строчит: — Ты смотри, какой гад!