Юмор простой на вид, но сочный внутри.
— Привет, любимая, чем занимаешься?— Лежу на диване.— А что на тебе сейчас?— Тарелка с пельменями.
Финансовое состояние: мои импульсивные покупки — это взять пельмешки не по акции.
Мужская кулинария.Если варить пельмени 20 минут, то это все еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.
Вы с ума сошли? Пельмени надо есть только ложкой. Протыкая пельмень вилкой, вы нарушаете его микрофлору и уже не сможете насладиться всем спектром вкуса. Вы теряете драгоценный сок пельменя, его внутреннюю силу.
— Если линейный размер пельменя уменьшить в два раза, то теста нужно в четыре раза меньше, а мяса — в восемь! Экономическую выгоду производителей предлагаю посчитать самим.— А если элементарную математику не вспомните, то вам в помощь «двойной криволинейный интеграл по поверхности = тройному по объему, ограниченному поверхностью».
Обожаю пельмешки! Это как «Рафаэлло», только с мясом.
— Дорогой, я тебе сегодня кашу сварила, будешь?— Умничка, буду. А из чего варила?— Из пельменей…
— Я настоящие пельмени только в одном месте беру. В деревне у тещи из морозилки. Она сама их лепит. И скотина у них своя.— Которая пельмени таскает из холодильника?
Каждый раз, отсчитывая себе пельменей столько, сколько мне лет, с ужасом представляю старость.
Знает кошка, чье мясо съела. А вот человек не всегда, особенно если это были пельмени…
Лотос потому так почитается многими народами, что его цветки, раскрывающиеся на поверхности воды, символизируют собой готовые пельмени, всплывающие из бульона.
Женские уловки. Теперь жертву для брака выбирать стало гораздо проще. Пришла в супермаркет и выбирай тех, кто затаривается пельменями.
Если тело человека — это храм для души, то мое тело — тюрьма для пельменей.
После того как дочка научилась считать, мне пришлось делить пельмени поровну.
Извините, это закрытая вечеринка. Только я и пельмени.
— Если варить креветки в электрочайнике, не будет ли проблем?— Пельмени потом рыбой воняют.
Люблю пельмени. Нальешь воды в кастрюльку, вскипятишь, туда для вкуса соли, зелени, лавровый лист. А если деньги есть, то еще и пельмени.
Вчера купил просроченные пельмени… Кроме очевидных минусов, случился и плюс — дочитал «Войну и мир».
Если пельмешки всплыли, они уже готовы? Или они умерли?
Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей и сосисок, — фиг бы я тогда женился!
Домашние пельмени — это результат долгого селекционного отбора, который проводил человек с их дикими предками.
Пельмени в морозилке — они как пятисотрублевая купюра в зимней куртке.
— Ты зачем все пельмени из пакета в кастрюлю забросил?— Я хотел бросить несколько штук, а они все как ломанутся!
Когда в следующий раз будете есть пельмени, подумайте о несчастных телятах, которые могли бы из них вылупиться.
Все пельмени делятся на вареники, развареники и несвареники.
Среди большого разнообразия пельменей в кухнях народов мира нет ни одного варианта с фаршем снаружи и тестом внутри.
Напоминаем, что в морозилке водятся не только пельмени, чему посвящены лучшие анекдоты про холодильник.
Свежие комментарии