Вы будете кататься!
MAXIM
Сегодня все водители, кондукторы и контролеры катаются бесплатно: 20 ноября — День работника транспорта России. MAXIM приготовил подарок для всех причастных, в том числе для пассажиров: ездить в транспорте — та еще работенка. Любите и катайтесь — самые смешные анекдоты про транспорт!
Кондукторша с двадцатилетним стажем быстрее всех передвигается в переполненном ночном клубе.
— Вы на следующей выходите? — Да. — Хорошо, а то бесите уже.
Грешники после смерти попадают в общественный транспорт. В 8.00 утра. Навечно.
Даже в аду рядом с тобой будет сидеть человек, которому холодно и дует из форточки.
Почему до сих пор никто не пишет номер транспорта внутри? Вы думаете, я такой уверенный, куда я сел?
Странное чувство, когда человек в транспорте отсаживается от тебя. С одной стороны — фух, ну и хорошо, а с другой — слышь, тебя че не устроило, мразь?!
Ваш проездной билет прослужит вам немного дольше, если вы проедете свою остановку.
В вагоне метро молодая женщина мужчине, страстно смотрящему на нее: — Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей.
Объявление в маршрутке: «По телефону говорите либо тихо, либо интересно».
Мужик кассирше: — По этому билету я могу ездить на всех видах транспорта целый день? — Ну, если вам делать нефиг, то да.
Кондуктор: — Мужчина с яйцами! Заплатите, пожалуйста, за проезд! Мужчина: — Кондуктор с булками, у меня проездной!
В пандан!
— Ты почему место в транспорте не уступаешь? — Бабки в жизни не главное!
Автобус. Час пик. В середине автобуса мечется дедушка, ему выходить на следующей остановке. Перед ним здоровый амбал, дед его спрашивает: — Скажите, пожалуйста, вы на следующей выходите? — Да. Дед немного успокоился, но видит, что до дверей далеко и снова заволновался: — Скажите, пожалуйста, а впереди вас тоже выходят? — Да. — А вы у них спрашивали? — Нет, они еще об этом не знают.
Бесконечно можно смотреть на три вещи: огонь, воду и летящих туда самокатчиков.
Не понимаю, почему за такси нужно платить деньги. Ведь для таксистов это хобби.
Никто еще не умер оттого, что не сходил в душ, перед тем как ехать в общественном транспорте. А жаль.
Когда почувствуете себя глупым из-за того, что проехали свою остановку, просто помните: в аэропорту Зальцбурга есть информационное табло для тех, кто перепутал Австрию с Австралией.
Как в общественном транспорте перестать следить за человеком, который спросил, на какой остановке ему выйти?..
— Скажите, вы на следующей выходите? — Выхожу. — А перед вами выходят? — Выходят. — А вы их спрашивали? — Спрашивал. — И что они вам сказали?
— Что же это такое! Два часа стою — и ни одного трамвая! — Вы ждете здесь трамвай? Но тут и рельсы даже не проложены. — Боже! Еще даже рельсы не проложены! Когда же я домой попаду?!
В автобус входят две глухонемые девушки и очень эмоционально что-то обсуждают жестами. Одна из девушек, махнув рукой, нечаянно стукнула стоящего рядом мужика по уху. Он: — Девушка, вы выражения-то выбирайте.
Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для объявления остановок.
Отъезжает автобус от остановки. Сзади бежит женщина и кричит: — Остановите автобус, я на работу опаздываю! Пассажиры добежали до водителя, упросили его, и тот остановил автобус. Женщина заходит и говорит: — Предъявите билетики.
Восемь смертных грехов: гордыня, алчность, зависть, гнев, похоть, чревоугодие, лень, не снимать рюкзак в общественном транспорте.
За двумя зайцами гоняется только очень злой контролер.
Судьба — это когда ты стоишь на остановке 40 минут, а какой-то гад только подошел — и сразу уехал.
Полный улет!
Правильное решение — это сесть в транспорте возле старого деда, чтобы все думали, что спиртом несет от него, а не от этой милой девочки.
Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком — комару не пролететь. И среди всей этой толкучки — весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день: — Держитесь, крошки, я пошла.
— А ты где работаешь? — В «Яндексе». — Таксист, значит…
Еврей после поездки в трамвае рассказывает: — Пришел кондуктор и посмотрел на меня так, как будто у меня нет билета. — А что сделал ты? — А я посмотрел на него так, как будто он у меня есть!
В автобусе: — Девушка, вы выходите? — Выходят замуж. — Вы сходите? — Сходят с ума. — А вы тогда что? — Я вылазию! — Ну, тогда с днем рождения!
Женщина вошла в автобус, а все мужчины сидят. Тогда она громко говорит: — Да, мало сейчас осталось джентльменов. — Джентльменов-то много, автобусов мало, — отвечает кто-то из сидящих.
Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки: — Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит! Через несколько секунд: — Коля! Поехали быстрее, я его знаю: у него проездной!
— Дорогая, хочешь, я прокачу тебя до моря на огромной машине с мощным мотором? — Конечно, дорогой! — Тогда пошли на автобусную остановку.
Закон сохранения бабушек: сколько бабушек выйдет на остановке, столько же и войдет.
Танцуй так, как будто на тебя никто не смотрит. Пой, как будто никто не слышит. Смотри на кондуктора, как будто ты уже платил за проезд.
Когда в транспорте стоит женщина — спят только мужчины. Когда стоит беременная женщина — спят все.
Рассеянный рыбак случайно оставил свой улов в автобусе. Через три дня в местной газете появилось объявление: «Оставивший корзину с рыбой в автобусе 624 может прийти в автобусный парк и забрать автобус».
Остановки для транспорта специально разрабатывались для России. Учли всё: на случай жары — стеклянная крыша, на случай ветра — проемы в стенах, даже для зимы специально придумали железные лавочки!
Вечерняя электричка. В переполненный вагон влезает мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит: — Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!
— Вы не скажите, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Энскую улицу? — Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.
Невезуха — это поломанный транспорт.
Подвыпивший мужчина заходит в автобус и садится. Кондукторша: — Мужчина, а за проезд? — О! За проезд!
Свежие комментарии