Весело и смешно во все времена! Развевают самые темные тучи на душе в самый черный день. Даже в понедельник. Даже летом-2024. Особенно летом-2024!
фильм «Операция „Ы“ и другие приключения Шурика» (1965)
Собирать анекдоты Юрий Никулин принялся еще в подростковом возрасте. Как сам рассказывал, любовь к коротким смешным побасенкам передалась ему от отца: тот был знатный их любитель!
В 1996 году исполнилось 60 лет, как я начал записывать в большую записную книжку анекдоты, смешные афоризмы, загадки, случаи из жизни.
Спустя три года с этой книжкой поехал служить в армию. К тому времени у меня было записано шестьсот анекдотов, а к началу войны их набралось уже полторы тысячи.
И во время войны и после, учась в студии клоунады и став клоуном и, наконец, став директором цирка, я время от времени пополнял свою коллекцию.
Я не считаю, сколько у меня их: может быть тысяч шесть, а может быть больше. В общем: на все случаи жизни.
Юрий Никулин
В 1985 году Юрий Владимирович стал публиковать избранные анекдоты из своей коллекции в журнале «Огонек» под рубрикой «Анекдоты от Никулина». Затем были опубликованы несколько анекдотический сборников. Мы постарались выбрать лучшие и самые смешные в жанре черного юмора. На здоровье!
Капитан тонущего корабля спрашивает у пассажиров: — Кто из вас знает все молитвы? — Я, — отвечает один. — Ну и чудесно, а то у нас не хватает одного спасательного круга.
Пациент отоларингологу: — Доктор, у меня вилка в ухе. — Прием окончен, я работаю до 7. — Но у меня страшные боли!Доктор вырывает вилку из уха и втыкает ее в глаз пациенту: — Идите к окулисту — он до 8.
Идет по пустыне измученный жарой верблюд. Подбегает к нему тушканчик и спрашивает: — Верблюд! Ты что такой грустный? — Да вот, — говорит, — пить хочу и очень жарко. — А ты бегай, как я, меня ветром обдувает.Верблюд собрал все силы и побежал. Через несколько метров упал. Тушканчик подошел, потрогал лапой лоб и говорит: — Замерз бедняга.
Муж приходит вечером домой. У него выбит глаз и рука в гипсе. Жена в ужасе: — Вася, что с тобой?! — Да я сегодня в пивной с одним мужиком на глаз поспорил, что он мне руку не сломает.
— Мама, — кричит в трубку телефона дочь. — Уже два часа ночи, а мужа все нет. Он, наверное, любовницу себе завел! — Доченька! Зачем сразу подозревать худшее? Может, он попал под машину и лежит в реанимации или в морге.
Врач говорит больному: — Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.
— Скажите, Миша дома? — Пока дома. — Почему пока? — Вынос тела через пятнадцать минут.
В трамвае сидит старушка и замечает стоящего рядом худого изможденного юношу. На его руке висит плащ. — Милый, откуда ты такой заморенный? — Студент я. — Наверное, отличник, раз такой замученный? — Да нет, я средне учусь. — Ну давай я хоть твой плащ подержу, все легче будет стоять. — Это не плащ, это, бабушка, студент Сидоров — вот он отличник.
Чукча-часовой увидел нарушителя. — Стой, стрелять буду. — Стою. — Стреляю.
Ковбой приехал в город. Нашел девушку и приехал к ней домой. — Милый, — спросила она, а что ты будешь делать, если раздастся стук в дверь? — Как что? Распахну окно, выпрыгну и попаду точно на свою лошадь, которую привязал точно под окном. — Да что ты! Здесь несколько этажей! — Не волнуйся, я никогда не промахнусь мимо седла.Занимаются любовью и тут раздается стук в дверь.Ковбой вскакивает, распахивает окно и со свистом выпрыгивает. Девушка открывает дверь. На пороге стоит мокрая лошадь. — Передайте моему хозяину, что на улице дождь и я жду его в подъезде.
По берегу Темзы идет мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает женщина: — Идите скорее! Моя подруга тонет! — Увы, мисс. У меня уже кончилась пленка.
Раздался выстрел. По свисту ветра в голове Штирлиц понял, что ранение сквозное.
Про Штирлица у нас собственное собрание анекдотов имеется. Аж в двух томах!
- Лучшие анекдоты про Штирлица — новые и те, что мы пропустили
- Лучшие анекдоты про Штирлица — от советских до малоизвестных
Командир роты, проходя по плацу, увидел лежащую голову. — Дневальный! Что это такое? — Голова, — отвечает дневальный. — Вижу, что голова. Почему не стрижена?!
Жена: — Нужно, наконец, уволить нашего шофера. Сегодня он третий раз чуть не убил меня.Муж: — Он отличный парень. Давай дадим ему еще один шанс.
— Мама! А почему ребята меня головастиком дразнят? — Не обращай на них внимания. Сходи лучше за картошкой. Да ведро не бери, в твою панамку три ведра влезет.
Одна женщина приходит на работу с подбитым глазом. Ее спрашивают: — Кто это вас так? — Муж. — А мы думали, что он в командировке. — Я тоже так думала.
— Товарищ проводник. Разбудите меня перед станцией Раздельная.— Вам там выходить?— Нет. Моему соседу.— А зачем вас будить? — Хочу посмотреть, как он проспит свою станцию
Сидит милиционер в машине и резинкой от трусов мух на лобовом стекле бьет. И вдруг одна муха говорит: — Не бей меня, я тебе три желания исполню.Милиционер не растерялся: — Хочу дачу под Москвой и новую машину.И очутился милиционер на роскошной даче, а под окном машина. — А третье желание? — Хочу не работать и чтоб деньги были.В этот же момент очутился милиционер в старом автомобиле и как прежде щелкает мух резинкой.
Чукча приводит сына к врачу: — Доктор, сын не ест ничего: ни мяса, ни масла, ни колбасы. — Почему же он не ест? — Нету.
Посадил дед репку. А Репка вышел из тюрьмы и убил дедку.
Заключенного ведут на расстрел. Он спрашивает конвойного: — Какой сегодня день недели? — Понедельник, — отвечает тот. — Ничего себе неделька начинается.
Прекрасное раннее утро. Поляна цветов. Восходит солнце, поют птицы. Белая палатка. Из нее выходит в белоснежном белье поручик Ржевский. Он смотрит во — круг, вздымает вверх руки и восклицает: — Господи! Как же я раньше жил, не замечая этой красоты! — Мать… Мать… Мать… — привычно отозвалось эхо.
— Мойша! Почем у тебя гробы? — По 15. — А у Рабиновича по 20. Но там хоть есть где развернуться.
Сержант в самолете стоит перед дверью и выпускает десантников: — Готов? Пошел. Готов? Пошел. Готов? Пошел. Готов? — Нет. — Пошел… Пошел, пошел, пошел… Готов!
Лошадь и обезьяна идут по полю и находят ружье. Лошадь смотрит в стволы, а обезьяна возится с курками и случайно спускает курок. Лошади снесло полголовы, она упала и дергается. Обезьяна: — Тебе, дура, смешно, а я, знаешь, как перепугалась.
— Должен вас предупредить, дорогая, что я не вполне здоровый человек: у меня гайморит, хронический гепатит, стенокардия, диабет… — А чего у вас нет, дорогой? — Зубов.
Молодожен спрашивает у своей жены: — Скажи, милая, сколько ты знала парней до меня?Молчание. Через час он спрашивает: — Ты все еще сердишься? — Нет, я все еще считаю.
Господин Хуго встал с кровати, посмотрел через окно на улицу и сказал своей жене: — По всему похоже, что будет прекрасный день. — Ну и что из этого? — спросила супруга. — Ты как-то говорила, что в один прекрасный день уйдешь от меня.
Старушка с интересом заглядывает в коляску: — Какие изумительные близнецы! Оба мальчика? — Нет, только слева, — отвечает хозяин коляски, — справа дыня.
Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит: — Не нравится мне ваш муж… — Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.
— Как поживает ваша лихая бабушка? Она до сих пор спускается верхом по перилам лестницы? — Да, но теперь это сложнее. Я велел натянуть колючую проволоку по всей длине перил… — И это бабушку остановило? — Нет, но замедлило скольжение.
Судят убийцу, который убил старушку с целью ограбления. Судья: — За что вы ее убили? У нее же только 10 копеек в кошельке было?Убийца: — Десять старушек — рубль.
Студент танцевал с девушкой и вдруг упал. — Воды! Воды! — закричала девушка.Прибежали с водой и поднесли к губам пострадавшего стакан. медленно открыл глаза и тихо прошептал: — И хлеба.
Ночью в темном переулке встречаются двое: — Гражданин, вы где-нибудь здесь поблизости милиционера не видели? — Нет, не видел. — Тогда снимайте пальто.
В магазине женщина выбирает метлу. Перебрала все, по было, потом заставила продавца принести партию со склада, потом снова перебрала все сначала и так два часа. Продавец взмок. Наконец, она выбрала метлу: — Вот эту. — Мадам, вам завернуть или так полетите?
Гена с Чебурашкой сидят в военкомате. — Гена! А нас брить будут? — спрашивает Чебурашка. — Не знаю. Спроси у мышки. — Я не мышка, я ежик.
Кошка гналась за мышью, но та успела скрыться в норке. Тогда кошка подошла к норке и залаяла. Удивилась мышка: как это кошка и вдруг лает? Высунулась из норы, туг кошка ее сцапала и съела. Потом облизнулась и сказала: — Как полезно знать хотя бы один иностранный язык.
На тонущем корабле один из пассажиров спрашивает капитана: — Далеко ли отсюда до земли? — Одна миля, сэр, — отвечает капитан. — А в каком направлении? — По вертикали.
Надпись на могильной плите:«Спи спокойно, дорогой Гиви, факты не подтвердились».
Пожилой ковбой приводит к врачу молодого. — Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу. — Что ж это за дело — стрелять в собственного зятя? — Когда я в него стрелял, он еще не хотел быть моим зятем.
Пациент врачу: — Скажите, доктор, я буду жить?Врач: — А смысл?
— Что, Боря умер? — Да, еще вчера. — То-то, я вижу, он в гробу лежит.
Маленький червячок спрашивает мать: — Мама, мама, а где наш папа? — Ушел с мужиками на рыбалку, сынок.
Из разговора в поезде: — Вы знаете, у меня жена — ангел! — Счастливец, а моя еще жива.
Свежие комментарии