Лучшие анекдоты про молодость

Ирония в том, что с каждым годом они воспринимаются иначе и делают вас старее.

Товарищи девушки! Не будьте недотрогами! А то, если в молодости недотрогают, потом уже не притронутся.

Если вам начинают говорить, что вы еще молодой, то вы уже старый.

— Когда я был молодым, я был беден. И вот я очень много и упорно работал, и теперь я уже немолод…

— Танька, как твой новый муж?— Весьма перспективный.— Молодой, что ли?

— Наоборот, очень старый и богатый.

— Я не настолько молод, если помню изображение обнаженной женщины, распечатанное с перфокарт на матричном принтере…

Взрослые фильмы создают у молодежи ложное представление о скорости, с которой доставщик приносит пиццу.

— Ну и молодежь пошла, позор сплошной и срам! Представляешь, моя дочь в свои шестнадцать лет уже имеет парня, а то, что сегодня мне исполнилось тридцать лет, позабыла!

— В молодости я боялся подойти к красивым девушкам.— Ну, ты же ко мне подошел!— Да…

Случайно переключился на радио «Дача», услышал песни своей молодости, понял: это все.

Руководителям, депутатам, министрам и чиновникам надо иметь больше детей, тогда в стране будет больше успешных молодых предпринимателей и бизнесменов!

— Я в молодости был редкостной гнидой.— Так вы и сейчас молодо выглядите.

БДСМ стоит заниматься, пока вы молоды. В старости слишком большая вероятность, что кто-то из вас забудет стоп-слово.

Имейте в виду, женщина после тридцати еще очень молода и красива, но уже далеко не дура!

Вечно молодой, вечно сонный.

Нравятся люди, которые говорят: «Не бью тату, а то в старости буду некрасивым». Оптимисты. Как будто сейчас, в молодости, они красивые.

— Ты, скотина, всю молодость мне испортил! Я тебе отдала лучшие годы своей жизни!— Доча, прекращай опять с дипломом разговаривать.

— По молодости я чуть не женился. Спасла только мама, которая пришла с работы пораньше, и забрала меня из садика…

А теперь посмотрим на то же самое с другого конца: Лучшие анекдоты про пенсионеров и пенсию.