Пусть ночь озарится клыкастыми улыбками!
— У вас есть минутка, чтобы поговорить о Дракуле?— Что, простите? О Дракуле?— Да!— Вы что, вампиры?— Да, вот у нас и брошюры есть.— Я не знал, что у вампиров есть проповедники..— Ну а откуда бы брались новые вампиры?— Я думал, посредством укуса…— Существует много несправедливых, обидных стереотипов.
Так мы можем войти?А почему вампиры всегда чисто выбриты? Они же, когда бреются, не видят свое отражение в зеркале…
— Воткните ему осиновый кол в сердце, пока он спит!— Но как ты узнал, что он вампир?— Так он еще и вампир?!
— Почему у вампиров глаза красные?— Чтобы им было легче прятаться среди помидоров.
Очередной допинг-скандал: в крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена…
Однажды граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет.
Какой из тебя вампир? Ты себя в зеркало видел?
— Вот вампира сжег.— Что?!— Вот вам пирожок, говорю.
Вампир — девушке:— Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.
Если в телескопах используют зеркала, то откуда мы узнаем, что в космосе нет вампиров?
Воспитанный вампир не станет пить из горла.
Обидно, когда на тебя нападает вампир, ты ему показываешь крест, а он атеист.
— Не могу никак дозвониться в кол-центр.— КОЛ-центр? Типа услуги эвтаназии для вампиров?
Вампиры такие богатые, потому что им продукты покупать не надо.
Если вампиру написать на лбу слово «дебил», он сам никогда об этом не узнает.
— Если воткнуть в сердце вампира осиновый кол, то он умрет!— Ты хочешь сказать, что если нормальному человеку вбить кол в сердце, так он и не заметит?
Вампира с тонкой душевной организацией можно убить осиновым колом в сердце или поэзией серебряного века.
— А почему во всех фильмах вампиры богатые? Откуда у них все это бабло?— Ну, если тебе тысяча лет и ты все еще бедный, просто уже выходи на солнце, неудачник!
Вампир-самоубийца просто перекрестился.
На этом наши вампиры не кончились. Еще больше шуток про них и прочих тварей в подборке лучших анекдотов к Хеллоуину.
Свежие комментарии