MAXIM вспомнил, какие нешуточные очереди с годовой отчетностью в Минюме в декабре, и решил заранее подготовиться к концу света… простите, года. Самое светлое пятно на совести 2024-го — анекдоты с черным юмором. Отобрали лучшие у богатых, чтобы отдать вам!
Популярные юмористические сайты ежегодно собирают потихоньку в темноте анекдоты с черным юмором.
Нам в голову пришла светлая мысль составить подборку лучших из них и представить вам в лучшем свете! А могли на черном рынке продать. «Во дни сомнений, во дни тягостных раздумий о судьбах моей родины, — ты один мне поддержка и опора, о великий, могучий, правдивый и свободный анекдот с черным юмором!» — сказал один классик. А другой заплакал и добавил: «Анекдоты с черным юмором — луч света в темном царстве!»— Чувствую, благодаря новым экономическим реформам у нас будут полные холодильники, — задумчиво сказал заведующий моргом.
Все будет хорошо. На помощь летит астероид.
— Блин, я не могу прокормить свою девушку! — Так пропей.
«Граждане, летайте самолетами Аэрофлота! Спешите: их так мало осталось».
— Этого, этого, этого и этого — расстрелять!— Ой, меня не надо, пожалуйста!— Этого не надо. Он не хочет.
В стране две беды: дураки и электросамокаты. Причем одна беда ездит на другой.
Взлетает самолет. В салон входит стюардесса и объявляет: — Уважаемые пассажиры! Приветствую вас от имени нашей авиакомпании. Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта…
— Какой ты молодец, дай пожму тебе горло.
Самые смешные советские анекдоты с черным юмором из личной коллекции Юрия Никулина
— Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой.— Вырубить и привезти домой?
Выходим с женой из магазина, а на ступеньках — котенок. Жена, растроганно: — Какой хорошенький! Давай ему голову оторвем. Люди вокруг начали тревожно оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
Женская грудь должна помещаться в ладони. Руки и ноги в — сумке. Голова — в пакете, а туловище — в ванне.
— Чем в России отличаются похороны от свадьбы?— На одного пьяного меньше.
Мой психолог посоветовал написать письмо человеку, который меня бесит, и сжечь его. А с письмом-то что делать?
— Давай просто полежим молча. В тишине.— Вы кто?!— Тс-с-с, не порть момент.
Водителя маршрутки похоронили за 50 метров от того места, где он попросил.
— Это твой бывший?— Да.— А в другом пакете что?
Советские анекдоты, которые ваши дети никогда уже не поймут
Если быстро выдернуть чеку у гранаты и поднести ухо к дыре, где была чека, можно услышать, как увеличивается средний мировой IQ.
Фальшивого дрессировщика в цирке быстро раскусили.
Обожаю гулять по болотам! Очень затягивает.
Когда изобретатель USB-порта умрет, его гроб сначала опустят в яму, потом поднимут и перевернут и опустят снова правильной стороной.
Инструктор в школе камикадзе:— Смотрите внимательнее! Показываю первый и последний раз.
Кто не рискует, тот не пьет питательный раствор через трубочку в травматологии.
— Будешь выходить — труп вынеси!— Может быть, мусор?— Может, мусор, может, сантехник, кто его знает…
— Мам, пап, смотрите, это мой новый друг — Алеша! — Вот черт! Да это же мертвый лось!— Пойдем, Алеша, нам тут не рады.
— Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!— Какого?— Вон того, пятизвездочного.Бармен наливает.Посетитель выпивает — и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.
На олимпийской эстафете по плаванию электрик Петрович замкнул тройку лидеров.
Это ж как надо ненавидеть своего ребенка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон?
— Он у своей девушки так просил руку, так просил…— А она?— А она не подала. И он утонул.
Анекдоты про левшей, понятные только людям с высокоразвитым правым полушарием
Мальчик плачет у раскрытого окошка. Мама спрашивает: — Ты что плачешь? — Шарик улетел! — Не плачь, я куплю тебе еще сто шариков. — Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!
Когда я был ребенком, отец строго-настрого запретил мне открывать дверь подвала. Но однажды детское любопытство пересилило. Я открыл дверь и увидел вещи, которых никогда раньше не видел: траву, деревья, небо, солнце…
Чтобы вас не разнесло, достаточно соблюдать два простых правила: не есть на ночь и не курить возле бензоколонки.
— Воткните ему осиновый кол в сердце, пока он спит. — Как вы узнали, что он вампир? — Так он еще и вампир?!
— Вот смотрю я на вас, и мне кажется, что ваша мама не хотела, а папа так вообще не старался!
Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.
Собеседование в секте:— А если все с девятого этажа прыгнут, вы тоже прыгнете?
При большой температуре главное — продержаться до 42, потом температура начинает падать.
Если я приношу тебе завтрак в постель, то от тебя мне достаточно простого «спасибо». Не нужно всех этих вопросов: «Кто ты?», «Что делаешь в моем доме?»
— Слушай, у тебя когда-нибудь эта черная полоса кончится? — Конечно, я же не вечный.
Она смеялась, когда я сказал ей, что у меня тело 18-летнего парня. Пока не открыла мой холодильник…
Лучшие анекдоты про Жеглова и Шарапова — от советских до мало кому известных
«Милый, придешь домой — суп на плите. Газ я включила, тебе только поджечь».
Вопpеки советам военных, никогда не закpывайте глаза и не падайте ногами в стоpонy ядеpного взpыва: вы видите это шоy пеpвый и последний pаз в жизни!
— Что тебе нравится в девушках?— Попа и грудь.— А на лицо начихать?! — Не надо!
Все, кто страдает манией преследования, помните: вы не одиноки!
— Меня на прогулке укусил ротвейлер!— Кошмар какой! А что, если бы это был маленький ребенок?! — Да ребенка я бы легко ушатал!
Даже когда тебя будут хоронить, твоя девушка скажет:— А можно глубже?
— Схожу в магазин, куплю фарша для кошки. — Кошку будем фаршировать?
Вася так быстро надевал шерстяной свитер, что его убило током.
На улице двое рабочих: один копает ямы, другой их тут же закапывает. Прохожий их спрашивает:— Ребята, вы что делаете? Не успел первый яму выкопать, как второй тут же ее засыпает!— Это не второй, это третий. Второй сегодня на работу не вышел, он должен был деревья сажать.
— Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки… Вот такие пироги!
— Как насчет того, чтобы оторваться вечерком? — Ты кто вообще такой? — Тромб.
— Вы выпускаете исключительно оригинальные пикантные сыры. Почему? — Наше производство размещено в помещениях бывших очистных сооружений. Первые полгода мы пытались бороться с этим запахом, но потом решили пойти иным путем.
Все мы будем гореть в аду. А жирные — еще и шкворчать.
Свежие комментарии