Проверь, не латентный ли ты интеллектуал-гуманитарий!
Однажды мы рассказали тебе анекдоты, которые поймет только интеллектуал. Нам так понравилось, что мы решили составить еще две подборки — для интеллектуалов-гуманитариев и интеллектуалов-технарей, чтобы они могли рассказывать их друг другу и наслаждаться чувством собственного превосходства, видя, как слушатели не въезжают, где тут зарыта соль. Некоторые находят это смешным.
Салат Фибоначчи — это когда берешь остатки вчерашнего салата и смешиваешь с остатками позавчерашнего.
Эйнштейн, Ньютон и Паскаль играют в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль куда-то заныкался, а Ньютон просто нарисовал вокруг себя квадрат и так стоит.Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и радостно восклицает: — Ура, я нашел Ньютона!А тот отвечает:— Я Ньютон на квадратный метр, ты нашел Паскаля.
Идет математик, видит афишу «Выступает камерный хор». О, думает, как интересно, надо сходить!После выступления выходит и говорит: — Ну да, частный случай: ка равно трем.
Бесконечное количество математиков входит в бар. Первый подходит к стойке и заказывает бокал пива, второй — полбокала, третий — четверть бокала…Бармен глядит понимающе и со словами «Вот вам на всех» выставляет два бокала пива.
Урок физики в семинарии.— Сын мой, что такое Божья сила?— Божья сила — это Божья масса, умноженная на Божье ускорение.— Неверно, сын мой. Божья сила — это производства Божьего импульса по Божьему времени.
Программист перед сном ставит себе на тумбочку два стакана: один с водой — на случай, если захочет ночью пить, а второй пустой — на случай, если не захочет.
Что такое чистоплотность? Это чисто масса на чисто объем.
«Чайник» считает, что в килобайте 1000 байтов, а программист — что в километре 1024 метра.
Пассажир заходит в маршрутку и спрашивает водителя: — До Каширки доеду? Водитель: — Параллельно едем.Пассажир, не удовлетворившись ответом, переспрашивает: — Елки, так мы пересекаем Каширку или нет?Водитель, терпеливо: — «Параллельно» не по Лобачевскому, а по Эвклиду.
— Сколько нужно программистов, чтобы вкрутить лампочку? — Ноль, это проблема на стороне железа.
Новость: в будущем году весь научный мир отметит 311-летие со днярождения великого немецкого физика Фаренгейта или, что абсолютно то же самое, 155-летие со дня рождения Цельсия.
— Как прошло свидание с этим твоим физиком?— Этот гад сказал, что я как кварк второго поколения.— М-да, профессиональная деформация…— Так ведь, негодяй, не уточнил который — очарованный или странный!
Два профессора едут в поезде, первый говорит: — Коллега, никак не могу понять, почему колеса стучат, ведь они имеют форму круга.Второй отвечает: — Да очень просто. Вы, разумеется, помните формулу площади круга?— Разумеется, коллега: пи-эр-квадрат. — Ну вот, квадрат и стучит.
Жена отправляет мужа-программиста в магазин: — Купи батон хлеба, если будут яйца — возьми десяток. Муж возвращается из магазина с десятью батонами. — Зачем ты купил столько хлеба? — Так ведь яйца были…
Вычисли посредством нашего теста, правильно ли ты понимаешь этот и другие смешные анекдоты для умных, которые не понять гуманитариям.
Эксперимент на выживаемость. В три комнаты закрыли инженера, физика и математика. Каждому оставили по сундуку с едой, но запертому.Проходит неделя. Входят к инженеру, видят: сундук открыт, инженер сытый, радостный, показывает застежку от ремня — вот, мол, сделал отмычку, отпер сундук.Идут к физику. Сундук у него раскурочен, открыт, физик также в полном порядке, показывает листок с расчетами: — Подсчитал вот, где у сундука слабое место, шарахнул посильней и разворотил.Отправляются к математику. Тот сидит тощий, зеленый перед запертым сундуком, весь пол и все стены исписаны формулами.— Как вы? — спрашивают у него. — Не мешайте! — отмахивается тот. — Попробуем пойти от противного. Предположим, что сундук открыт…
Разговаривают два программиста: — Что пишешь? — Сейчас запустим — узнаем!
Физики-качки хиляков за глаза называют фотонами.
Шредингер ходил по комнате в поисках нагадившего котенка, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв.
Программисту надо на 12-й этаж. Заходит он в лифт, нажимает «1», потом «2» и начинает лихорадочно искать кнопку Enter.
Биолог, физик и математик сидят в кафе, наблюдают, что творится за окном. Видят, как мужчина и женщина входят в здание напротив. Через десять минут выходят тот самый мужчина, та самая женщина и еще один человек. — Они размножились, — сказал биолог.— Ошибка в измерениях, — заключил физик.— Если сейчас в здание войдет ровно один человек, оно снова станет пустым, — сделал вывод математик.
— Если черный кот дважды пересек вам дорогу, он отменил неприятности или удвоил? — Если кот векторный, то отменил, если скалярный, то удвоил.
Если бы программисты были врачами и им бы говорили «У меня болит нога», они бы отвечали: «Ну не знаю, у меня такая же нога, а не болит».
— Как отличить физика от математика? — Надо задать вопрос «Какой антоним слова „параллельно?“».Математик ответит — «Перпендикулярно», а физик — «Последовательно».
Физик и инженер летят на воздушном шаре и понимают, что заблудились. Они принимаются звать на помощь и орать: «Где мы? Где мы?» Вдруг слышат снизу голос: «Вы на воздушном шаре!» Физик говорит: «Должно быть, это математик». Инженер: «Почему ты так решил?» Физик: «Ответ был абсолютно верным и совершенно бесполезным».
Как математик и инженер решают одну и ту же задачу — вытащить из доски наполовину забитый гвоздь. Инженер вытаскивает гвоздь. Математик забивает гвоздь до конца и затем решает задачу в общем случае.
У Вовочки папа — программист. И вот у Вовочки спрашивают:— Вовочка, а ты до скольких считать умеешь?— До 1010…— Ой, ты же еще такой маленький! Ну посчитай.— Ладно. 0, 1, 10, 11, 100, 101, 110, 111, 1000, 1001, 1010…
Программист после напряженного рабочего дня лезет в холодильник за маслом, достает его и читает на обертке «Масло сливочное. 72%». — О! Скоро загрузится!
— Что делать, если не извлекается корень из дискриминанта? — Я обычно грущу.
Свежие комментарии